Роман воспитания

Букур Вячеслав

– И тут ему катаклизмы жизнь прописала, как клизмы, - сочинял он на ходу.

– Вот это совсем другое дело, - ответила жена.

Миша, несмотря на свою ассирийской формы бороду, был еще так молод, что не знал: нельзя в стихах словами бросаться, ибо они действуют на... воздействуют, в общем. А может быть, смутно он предчувствовал, какие катаклизмы их ожидают впереди...

Нищие духом

Время для Миши со свистом пролетало мимо ушей - только он вернулся домой, а жена уже сводила Настю к врачу и даже купила антибиотики для уколов. Пока шприцы кипятились, Настя стояла перед танцующими

человечками Матисса:

– Свет такой... такой...

– Не свет у Матисса, а цвет. Кстати, как ты меня зовешь?

– Цвета.

Света знала, что это нелегко будет исправить, - бабушка Миши, например, до сих пор зовет ее именно так: Цвета.

Настя вдруг спросила про портрет:

– Марина Светаева - это кто вам будет?

Собака зарывала в это время под детский коврик пирожок с мясом. Примесь фокстерьера давала себя знать - те любят рыть норы. Свете бы эти заботы! Врач сказал: косоглазие Насте исправлять, зубы - тоже... Какие имена у собак бывают? Нора? А что, хорошее имя, Настю уговорим... Глаза и зубы расставить по местам...

– Кто там кого лупит?
– вскочил Антон.
– Настя опять...

– А чего... они меня обзывают: нищая да нищая!

– Сами они нищие... духом... про таких говорят: "На этом природа отдохнула". Иди я укол сделаю!
– Света уже принесла шприцы.

Света дала Насте свою шерстяную кофточку.

– Настя, обещай, что не будешь больше драться с подругами! А?

Настя пообещала, при этом почувствовав, как вбивается этой клятвой клин, отделивший ее прошлое от ее будущего, одну часть жизни - от другой, словно что-то острое Настя вбила в один момент своей судьбы, немножко больно даже... значит, надо быть хорошей и не бить никого... а как это никого? Неужели никого? Кого-то можно за что-нибудь?..

– Как быстро Настя убежала, - удивилась Соня.

Миша мрачно заметил: если бы девочки не убежали, они бы проели его, Мишу, насквозь! И вышли бы из его организма вот тут - в левом боку. Он ткнул пальцем в левый свой бок. Ну и характерец у этой Насти! Вон во дворе - она же просто сметает зазевавшихся. Но вот вдруг замерла, повернула к подъезду и, кажется, взлетела по воздуху на четвертый этаж. Что случилось?

– Ага! А вдруг... вы передумали?
– Настя прошла и села на диван с таким видом, словно она всегда здесь сидела.

Из дневника Светы: "Настя сломала руку: с чего ее кости будут крепкими, если она никогда не ела досыта! "А все чертик виноват - черный! говорит она мне.
– Выбрось его, Цвета!" Черный каслинский чертик спокойно стоит на шкафу... Но почему-то я взяла его и в самом деле выбросила в форточку".

Йог Андрей

– Можно я у вас посижу - обтеку?
– Йог Андрей принес огромную сумку минеральной воды для Насти, и пот лил с него так, словно йог Андрей весь хотел перейти из твердого состояния в жидкое.

Когда-то йог Андрей вместе с Мишей закончил университет, но сейчас он работал грузчиком в магазине медтехники. Во-первых, причиной была его убежденность, что при плохом правителе стыдно делать карьеру, а во-вторых, с ним случилась странная история. На пятом курсе Андрей женился на однокурснице-грузинке, и его Диана оказалась ревнивой до предела. Он не мог задержаться

даже на пять минут - скандал: "У тебя другая. Я покончу с собой!" - и все такое прочее. Он звонил ей домой, даже если задерживался на работе на полчаса, но однажды шел через улицу, в голове перебирал какие-то рифмы, и тут, конечно, машины, одна из них сбила йога Андрея. Очнулся в больнице утром. "Звоните скорее моей жене!" - закричал он. Позвонили никто не брал трубку. Диана уже написала записку: "Я знала всегда, что ты уйдешь от меня к Ней!" Она повесилась. Но каждую ночь являлась Андрею во сне, говоря: "Пусть моя смерть всегда будет укором".

Он стал напиваться вечерами, чтобы спать без снов, в итоге его уволили с нескольких работ подряд, и пришлось уйти в грузчики. Но однажды возле своей двери Андрей нашел котеночка, черного, как глаза его покойной жены. Йог Андрей обрадовался, что засыпать будет не так страшно - в ногах живое существо все-таки. И он взял котеночка. Это оказалась кошечка. Он назвал ее Дианой, конечно. Жизнь стала налаживаться. Во-первых, жена не снилась уже ему, а во-вторых, он завел себе женщину. Снова писались стихи. Однажды он даже взял и пропылесосил всю мебель, правда, после того, как кошечка Диана лапой за штанину притащила его к пылесосу. И вот под Новый год йог Андрей привел свою женщину домой.

– ...новое стихотворение, но я его не писал, просто два дня был словно на небе и мне - продиктовали... Ну, после я изменил кое-где запятые...

– На небе ведь запятых не знают, - отвечала женщина, снимая пальто.

И тут кошечка Диана бросилась на нее и стала рвать колготки гостьи вместе с кожей ног. Крики, кровь, женщина вскочила на диван и приказала запереть Диану в ванной комнате. Что и было проделано. Ночью Андрею приснилось, что кошечка повесилась в ванной комнате и когтями написала на стене кровью: "Я всегда знала". Но он во сне покрепче обнял свою женщину и забыл про сон. А женщина забыла про Диану и пошла утром умыться. И тут на нее снова накинулась разъяренная кошка... Так кончился роман.

У психоневролога

– Как зовут твоего котеночка, девочка?

– У меня собака, зовут ее... Нора...

– Это она тебя исцарапала?

Шоколад ее "исцарапал", диатез, аллергия, печень ничего не выносит, аллергический гепатит называется...

– А руку где сломала?

– Тихий набредет, а быстрый налетит, - выпалила Настя, прежде чем Миша успел своим интеллигентным голосом что-то как-то...

– Скажи, как можно назвать врача, когда к нему обращаешься?

– Гинеколог, - снисходительно пожала плечиком Настя.

– Мм... А как ты узнаешь, что наступила весна?

Настя начала сочно описывать кошачьи свадьбы.

– Н-да... Что такое физиономия?

Настя зачастила: вспомнила все от рожи до хари, включая морду и моську, рыло и ряшку. Психоневролог удивленно смотрела на Мишину бороду ассирийской формы, с симметрично уложенными завитками, потом - в его очки оправы "директор", наконец спросила, кто у нас в стране самый главный.

– Ленин!

– То моська!.. То Ленин, когда на самом деле Брежнев. Откуда это "рыло", если человек звучит гордо, папаша?!