Рука и сердце Кинг-Конга
Шрифт:
– О, да у нас тут Гламурная Киса! – презрительно фыркнул мой внутренний голос.
Совсем недавно Зяма за ужином развлекал наше семейство читкой презабавной статьи из какого-то мужского журнала. Автор с большим чувством юмора классифицировал нежизнеспособные типы водителей – безмозглым блондинкам, не способным определить проблему с автомобилем иначе, нежели универсальной фразой «Ой, у нее там что-то бумкнуло…», досталось выразительное определение «Гламурная Киса».
Яркий образец этого вида нервно притопывал ножкой по асфальту
Водитель второй машины тоже не пострадал, во всяком случае, физически. Тень душевного страдания на его лице все-таки виднелась. Ероша «ежик» на затылке, симпатичный темноволосый мужик лет сорока переводил нерадостный взгляд с помятого капота своего «Пежо» на красавицу, надувшую губки так обиженно, словно это она стала невинной жертвой ДТП. Я посочувствовала мужчине. Ясно было, что с красотки взятки будут гладки, тему возмещения ущерба имеет смысл обсуждать только со страховой компанией либо с кисодержателем – мужем или бойфрендом.
– Ой, ма-а-ма! – протянул мой внутренний голос. – Это что же получается? Опять Смеловский в неприятности вляпался?! Мало ему своих бед было, теперь еще за кису отвечать!
Сокрушенно покачивая головой, я миновала молчаливую компанию на перекрестке, не притормозив. Все участники ДТП были живы-здоровы, проявлять лучшие человеческие качества и оказывать пострадавшим медицинскую и психологическую помощь необходимости не было. Я бы, может, еще утешила как-нибудь этого невезучего симпатичного брюнета, но идиотку блондинку хотелось задушить в бестрепетной и эффективной манере Отелло Ереванского!
– Бедный Макс! Не везет ему с женщинами! – вздохнул внутренний голос.
В этой реплике мне почудился очень неприятный намек, и я мрачно размышляла о своей роковой роли в судьбе Максима Смеловского и степени своей ответственности за него же все время, пока ехала на работу. Я бы предпочла отправиться домой, но Бронич еще утром предупредил, что после обеда к нам придет новый клиент – какой-то автосалон. По этому поводу во второй половине дня в офисе была объявлена всеобщая мобилизация.
Надо сказать, что шеф нашего процветающего рекламного агентства всегда строго следует дипломатическому протоколу и точно знает, какого гостя он может принимать сидя, какого должен встретить стоя, а перед каким нелишне будет даже упасть и отжаться. Время аудиенции Бронич также рассчитывает в соответствии со статусом и потенциальной ценностью клиента.
Директора автосалона шеф встретил на середине кабинета, зафиксировал рукопожатием и сразу же вывел в общую комнату к сотрудникам, обнимая за талию. Опытный персонал не затруднился расшифровать начальственную пантомиму: очевидно, клиент был новый, неожиданный, перспективный, но проблемный, так что шеф торопился переложить ответственность за результат решающей первой встречи со своих плеч на натруженные
– Будем с ним носиться, как дурень с писаной торбой! – пессимистично спрогнозировала Катерина.
– Это Андрей Петрович, прошу любить и жаловать! – на широкой улыбке произнес Михаил Брониславович и с рук на руки передал клиента Сашке Баринову.
– Будем стараться, – потупился Сашка.
– С-спасибо, – присвистнул Андрей Петрович, смущенный неожиданно теплым приемом.
Мне показалось, что он хотел сказать Сашке: «Спасибо, не надо!» И поспешность, с которой клиент выпутался из мягких лапок Баринова, эту версию только подтвердила.
– Присаживайтесь, – предложила гостю вежливая Катерина. – Хотите чаю?
– Спасибо, не надо!
– Кофе? Минеральную воду? Может, бутерброды?
– Может, яйца? – до предела расширил офисное гостеприимство Баринов. – У нас есть.
– Я верю, – неуютно поежившись, сказал клиент. – Я вообще-то по делу пришел.
– Да-да! – Сашка сложил ладони ковшиком и уронил в него подбородок. – Итак, у вас автосалон?
– Называется «Пятое колесо», – оживился гость. – Но его рекламировать не надо.
– Как интересно, – озадаченно пробормотала Катерина.
Я вполне поняла ее удивление: в рекламное агентство крайне редко приходят клиенты, которым не нужна реклама. Это все равно что безногому прийти на педикюр!
– Нам реклама не нужна, – точно услышав мои мысли, помотал головой клиент. – Нам нужна антиреклама! Точнее, антиреклама нужна не нам, а нашим конкурентам. То есть им-то, конечно, антиреклама даром не нужна, а вот мы готовы за нее заплатить!
– Излагаете вы путано, но мы поняли, – сказала я, понимая, почему Бронич поспешил закончить беседу с новым клиентом на самой ранней стадии: шеф терпеть не может ребусов.
Думаю, если бы не однозначно понятные волшебные слова «мы готовы заплатить», Бронич вообще проводил бы этого гостя за порог!
– Неужели в самом деле черный пиар? – Баринов потер ладошки, как очень злая колдунья, которая долго притворялась доброй феей, пока не получила наконец заказ на изготовление смертоносного зелья. – Тогда рассказывайте про своих конкурентов.
– Наш конкурент – салон «Мишень-Авто». Эта компания в ближайшее время планирует выйти на рынок с новым брендом: «Авто-Мишень». И нам удалось узнать их новый слоган: «Авто-Мишень! Ваша автомобильная жизнь!»
– Их автомобильная жизнь будет недолгой, – автоматически продолжил креативный Баринов. – При таком-то названии… Нет, дорогой мой, это плохие метафоры – ваша автомобильная жизнь, наша автомобильная смерть… Тут можно, можно поиграть словами!
– Мишень, опять же, очень плохая ассоциация! – подхватила я, вспомнив недавнее. – Вот скажите, а вы сможете раздобыть статистику, как часто машины, купленные в салоне «Мишень-Авто», попадают в аварии? Или не статистику, а просто какую-то информацию на заданную тему?