Русский шпион-инопланетянин
Шрифт:
– Ну и шло это тебе, как корове седло, - хмыкнул Дэха.
– У тебя, кстати, и волосы пореже были, если уж быть точным.
– Реже, гуще, - какая разница?
– пробурчал я, изображая перед зеркалом каскад показушных, "культуристовских" поз.
– Сейчас вообще модно лысым быть! Вон посмотри, половина звезд лысинами сверкает.
– Во, во...
– сделал вид, что расстроился Дэся, - художника каждый обидеть может! Я, между прочим, полночи угробил на твою фигуру! Даже больше, чем на восстановление полностью
Прекрасно зная если уж не самого Хранителя Дэху, то его предшественника, я мигом обеспокоился:
– Ну-ка кайся, сволочь виверровая, где напортачил?
– Ну, что уж так сразу напортачил?
– мгновенно начал отбрехиваться Дэвис.
– В рост слегка не попал. Перетянул малость. Метр восемьдесят семь получилось. При имеющимся весе, на заказанных метр восьмидесяти пяти, ты слишком квадратный получался...И руки-ноги негармоничными выходили. Как у качка.
– Да, ладно... Так даже лучше. Подумаешь два сантиметра...
– Ни фига себе "подумаешь" ... Это было сложное, креативное, дизайнерское решение! Я полночи не спал! Думал! Ломал голову! Не ценишь ты меня, барин... Ой, не ценишь... Ты на мышцы свои взгляни - Дэха начал расхваливать свой "товар", как товарищ с юга, хвалит на рынке продаваемые мандарины.
– Не закрепощенные, длинные, эластичные! "Качалки" не видели! Чистая природа! Вах! Ассолэй! Ромалэ!
– Дэха, а что такое "ассолэй"?
– Без понятия. Сам придумал, звучит красиво.
– А что это я так грамотно и профессионально перед зеркалом кривляюсь? Откуда я все эти "качковские" позы знаю? Да ещё и изображаю так убедительно, - спросил я, доброжелательно скалясь своим отражением воображаемой публике.
– Как это откуда?
– удивился Дэха.
– Ты всё теперь знаешь. Что я знаю, то и ты в курсе. Причём ни один культурист столько не знает. Во мне ж понапихано всё, всё, всё, что придумано на данный момент по этому предмету. Простому челу читать, не перечитать. Полжизни надо, чтобы половину усвоить. Ну, а тельце у тебя полностью уравновешенное, с идеальным балансом и координацией, чего бы ему не вытворять, что мозг приказывает? Тем более для него в радость. Оно ж мощное. Оно ж нагрузки хочет. Физиология.
– Догадываюсь я, что оно хочет, - пробурчал, подозрительно поглядывая на плавки.
– То есть ты хочешь сказать, что я теперь и пловец, и боксер, и каратист какой-нибудь в случае надобности? М-м-м?
– Естественно, - "покивал" Дэха, - во мне же, а стало быть, в нас обоих, сведения обо всех видах человеческой деятельности собраны. Ну-ка, сделай мне заднее сальто.
– Щас! Я ж не гимнаст! Хочешь, чтобы шею свернул? По работе соскучился?
–
Только что и не представляя, как это делается, я, в легкую, махнул сальто назад. Мне, кстати, понравилось.
– Криво!
– придрался Дэха.
– Давай ещё разочек-другой!
Я порадовал соседей снизу ещё тремя прыжками, а на четвертом Дэвис сказал:
– Ну, вот, в принципе уже идеально. Хоть за сборную выступай.
Даже не запыхавшись от проделанных сложных, физических упражнений, я мастерски вёл "бой с тенью" перед зеркалом. Перемежая боксерские выпады отточенными "каратэшными" вертушками. По-моему, "тени" приходилось хреново.
– Как свалим отсюда, поедем в самый криминальный район. Возьму в машине денежный чемодан, да прогуляюсь по злачным местам! А к вечеру - в ночной клуб "Колорадский папа"! А потом ещё в "Занозу"!
– Ну, ты и животное!
– похвалил Дэха.
– Подраться, да потрахаться! Стоило ли "наниматься" к инопланетянину? От наших мужиков никакой разницы! Хрен тебе! Мы едем в аэропорт. Собираемся, закупаемся и едем в аэропорт. У нас билеты на Москву, на семнадцать тридцать. Не хватало, чтобы тебя кто-нибудь из знакомых в городе запалил.
– Что билеты с интернета понятно, но с чего ты взял, что меня таким можно узнать?
– Шутка. Вру. Тебя подгоняю. Одевайся, давай!
– Дэся! А что у нас с паспортом? Думаешь в аэропорту проскочит? Там мой возраст указан.
– Посмотри, - вместо ответа пробормотал Дэха, по своему обыкновению занимаясь какими-то левыми делами.
Порывшись, вытащил из спортивной сумки свой паспорт. Подчеркиваю, это был МОЙ паспорт. Что я, своего паспорта не знаю? В графе дата рождения стояло: 1988 год.
– Как это так?
– Любой Хранитель умеет работать с документами, - "пожал плечами" Дэха.
– Неизвестно сколько захочет жить Носитель. Пожелает ли он стареть. А двадцатилетний парнишка, которому по паспорту восемьдесят четыре годика - нонсенс.
– Стоп! А почему "Вычужанин"? Это не моя фамилия!
– Просто на всякий случай. Мало ли куда ты по дури вляпаешься... Вдруг нам и вправду сюда ещё возвращаться?
– У нас на планете статья, между прочим, нарушаем-с! Подделка документов!
– Щас!
– возмутился Дэвис.
– Глаза-то раскрой! Вглядись новым зрением! Паспорт твой? Твой! И во всех лавочках, где только он зарегистрирован, то же самое и написано. Они что, видели тебя? Лично знают?
– Ну и ладно. У вас, гляжу, всё давно отработано.
Быстренько умывшись и почистив не нуждающиеся в уходе зубы, влез в купленный вчера большой спортивный костюм. Он оказался чуть мал и коротковат. С футболкой вообще косяк получился. Новую купить забыл, а моя была никак. Как если бы я прежний попытался надеть футболку семиклассника.