С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.
– Бабушка, дай мне ножницы.
– Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! – ответила старая габровка.
Габровец написал в конце письма:
«Извини, что посылаю письму без марки. Я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку».
К габровцам приехал гость. На завтрак мать
– Не смотри так, внучек! – сказала ему бабушка. – Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
– Жена, готовь на одну порцию меньше!
После смерти отца признательный сын поставил ему скромный памятник с надписью:
«Здесь покоится Васил Тонков».
На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: «и его сын Тонко».
Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
– Черт возьми! – кричит пассажир водителю. – Выключите хотя бы счетчик!
Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.
– Ну и скупердяй! – с негодованием воскликнул отец. – Ну тогда принеси из чулана наш.
Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника:
– Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!
– Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю, он требует счет и расплачивается!
Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу:
– Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
– Конечно, сейчас! – с готовностью ответил муж и раскрыл окно.
– Нет, честь все – таки себя оправдывает, – говорит шотландец своему другу.
– Из чего ты сделал такой вывод?
– Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:
– Папа, у нас во дворе чужая корова!
Макферсон говорит:
– Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
– Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
– Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные
В шотландской деревушке висело объявление:
«Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
– До чего вы дошли! – возмущается шотландец. – Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.
– Обычно после пятого стакана виски, – последовал ответ.
– ¬ ¦ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ¦ L-
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
– Ты здесь для наказания или для отдыха?
Один тюремный надзиратель говорит другому:
– Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
– Зачем это тебе нужно?
– Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
Надзиратель – новому заключенному:
– Прежде всего вы примете душ.
Заключенный:
– Протестую! В приговоре этого нет!
Разговаривают два заключенных:
– Сколько тебе дали?
– Двадцать лет.
– Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.
Надзиратель – заключенным:
– Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты…
– А я?
– А ты пойдешь на фарш.
У вора спрашивают:
– Где взял деньги?
– Нашел!
– Где?
– У пострадавшей в кармане.
Грабитель на улице обращается к женщине:
– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.
– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.