С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти…
Врач больному:
– Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное – нам удалось избежать ампутации…
– Я вам дам отличный совет, как не терять волосы.
– Да, доктор, что же нужно делать?
– Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
В кабинет врача входит девушка:
– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит
– Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо!
– В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач. – Я глазник.
Врач спрашивает пациента:
– Как спите?
– В пижаме, без обуви и в темноте.
Врач сердится на медсестру:
– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Встречаются двое.
– Нет, нет, не может быть, – говорит один. – На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все – конец!
– Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!
– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
– Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.
Итак неделю, месяц, год.
– И чем же вы недовольны?
– Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.
– Да у вас явное отравление никотином.
– Но, доктор, я не курящий.
– Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
– Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
– Видимо, доктора не очень любили, – заметил один из прохожих.
– Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.
– Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
– А чем он питается?
– Да в основном картошкой.
– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь.
Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
– Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
– Да так, пустячок – лезвие.
Два ветеринара закончили оперировать слона.
– Кажется,
– Кстати, а где наша медсестра?
– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
– А сколько вы за них заплатили?
– По две сотни за каждый.
– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
– Доктор, а я ходить буду??
– Под себя…..
Женщина – гинекологу:
– А до меня у вас были другие женщины?
– Доктор, у меня нос не дышит…
– Дышите ртом…
– Спасибо, сколько с меня?
– Двести рублей… следующий…
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:
– А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
Женщина приходит к врачу и говорит:
– Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
Врач отвечает:
– Вы ели апельсины?
– А что, надо?
– Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
– Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.
Врач:
– Вы ананасы ели?
– Нет, а что, надо?
– Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
– Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
– А вы трахались?
– Нет, а что, надо?
Заходит мужик к доктору и говорит:
– Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит на ботинки.
Доктор:
– А вы поставьте ботинки на тумбочку.
В больнице:
– Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
– А что случилось?
– Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
– И это Вам мешает?
– Да! От его крика я просыпаюсь.
– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
– Курите?
– Да.
– Выпиваете?
– Случается.
– А женщины?
– Как же без них?
– Придется от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
Врач дает больному две таблетки:
– Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
– Какая болезнь вам нравится?
– Чесотка! Почесался и еще хочется.
– А какая не нравится?
– Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
– Вы давно знакомы со своей женой?
– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.