С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Деньги, – отвечает вор.
– Гм… Разбудите, если найдете что-нибудь.
– Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный пастор, – не водка ли привела вас в наши стены?
– Нет, вода.
– ?!
– Я был управляющим молочной фермы…
– Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья вору. – Что мне с вами делать?
– А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? – предлагает подсудимый.
В
Палач:
– Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
– Чтобы выдать им мой прах?
– Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
– За что вас судили?
– Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
– А в этой камере сидит наша гордость, – сообщает начальник тюрьмы посетителям. – Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
– Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?
На суде прокурор спрашивает убийцу:
– Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
– А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».
В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:
– Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?
– Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка…
Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
– Как поживает ваш муж?
– Он стал жертвой науки.
– Неужели рентгеновские лучи?
– Нет, отпечатки пальцев.
Вор говорит сыну:
– Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
Три бабы в зоне.
– Ты за что?
– За растрату.
– А ты?
– За хищения.
– А ты?
– За браконьерство.
– ??? ???
– Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист Бабник:
– Эх, женщину бы сюда…
Садист:
– И кастетом, кастетом по /%$#е…
Онанист (в ритм своему занятию):
– Все это мечты – мечты – мечты.
Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку…
И вот мышку недавно реабилитировали…
Разговаривают
– За что сидишь?
– Ни за что.
– Все так говорят.
– Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!
Заключенный пишет своей жене:
«И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».
Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:
– Тебя почему арестовали?
– Занимался онанизмом.
– Разве это преступление?
– И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
– Какой сегодня день?
– Понедельник.
– Ну, блин, и начинается неделька.
Двое в тюрьме:
– За что посадили?
– За браконьерство, рыбу глушил.
– И много рыбы набрал?
– После взрыва всплыло две плотвы.
– И за это тебе дали 10 лет?!
– Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
– Ни с места! – крикнул блюститель порядка. – Ты только что украл курицу!
– Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.
– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.
– Я хотел жениться.
– Хм… Странное у вас представление о свободе.
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее…
Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
– Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось…
На дверях тюремной столовой надпись: «Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. «Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: «Сегодня обед выдается у северных ворот». Все побежали к северным, а там висит объявление: «За беготню по лагерю обед отменяется!»