С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
– Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
– Вот так всегда, – бормочет врач, – ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…
Заметка в газете:
«Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых
Врач слушает пациента:
– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
Выносите! Следующий!
Врач:
– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
Муж:
– Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
К врачу приходит больной:
– Помогите, у меня ноги очень воняют.
– А что тут удивительного, ведь они же растут из ж….
– Все будет хорошо, – говорит врач пациенту, – только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
– А когда лучше, – спрашивает пациент. – До того, как я разношу почту, или после?
Приходит пациент к врачу.
– На что жалуетесь?
– Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено.
Протягивает две половинки.
– Это вам от головы, а это от пятки.
Врач встречает на улице жену своего пациента.
– Скажите, – обращается он к ней, – как чувствует себя ваш муж?
Он уже избавился от своей рассеянности?
– Как вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо в смятку.
Больной белой горячкой пришел к доктору.
– Доктор, что – то по мне какие – то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
Доктор:
– Ну что же вы их на меня бросаете?!
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
– Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
– Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Посетитель у доктора:
– Доктор, что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
«Пойди
Доктор недоуменно пожимает плечами:
– Так что же вы хотите от меня?
– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
Доктор:
– Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас…
Пациент:
– Что же, делать, доктор?
Доктор:
– Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу…
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
«Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске».
В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:
– Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
– Ну, краснеет и сыпь…
– Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
– Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор:
– Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…
Пациент доктору:
– Как уберечься от СПИДа?
– Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких половых контактов.
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
– Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
Доктор:
– А что за надпись на двери?
– «На себя».
Врач спрашивает клиента:
– Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
– Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!
– Зачем?
– Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье…
– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Больной пришел к врачу и говорит:
– Доктор, я умру?
Доктор:
– А как же!
– Коллега, как там у вас мой бывший пациент?