С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
– Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.
– Может быть, это наследственное, – сказал ученый. – Скажите, у вашей матери были дети?
Девица у доктора.
– Доктор, я страдаю половым бессилием!
– А в чем это выражается?
– Я не могу отказать ни одному мужчине.
– Доктор,
– Да, это так…
– О! Я вам так благодарен…
– Вы выздоровели?
– Да! Я давал микстуру своей жене.
На приеме у врача:
– Ваше Ф.И.О.?
– … что? – спрашивает бабушка.
– Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
– Х.У.Я.
– Вы что ругаетесь в кабинете?!
– Я не ругаюсь. Просто я – Харитонова Ульяна Яковлевна…
Пациент:
– Доктор…
Врач:
– Помолчите, я вас слушаю…
– Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.
Помогите.
– Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.
– И я стану лучше слышать?
– Нет, громче пукать.
Спрашивают у гинеколога:
– Где у женщины аппендицит?
– Прямо и налево.
– Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем – везде такая боль!
– Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!
Пациент:
– Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?
Доктор:
– Да, правда. Если привязать покрепче.
Молодой человек обращается к окулисту:
– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением:
я не вижу денег!
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин» и изготавливается из рогов заказчика.
– Доктор! Может мне уколы какие?
– Нет, не поможет…
– А может таблетки или пилюли?!
– Тоже не поможет…
– А может ванны какие?
– Во! Грязевые ванны Вам пропишу – заодно и к земле привыкните!
Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах.
Врач:
– Ну рассказывайте, что с Вами произошло…
Мужик:
– Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать.
Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу… Ну вот и уснул…
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он.
Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
– Это ты, Пьер?
– Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
– Говорить нет!
Приходит мужик к доктору.
– Доктор, у меня яйцо опухло!
– Ну показывайте, показывайте.
– А вы смеяться не будете?
– Ну что вы, что вы. Я же доктор.
Мужик вываливает на стол левое.
– Хи-хи-хи,– захихикал доктор.
– Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!
Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
– Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
– Пьете?
– Нет.
– Курите?
– Нет.
– Жареный картофель едите?
– Да!
– Немедленно откажитесь!
Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.
– Что вы в этот момент чувствуете? – спросил врач.
– В первый раз мне холодно, а во второй жарко, – ответил муж.
Врач удивился и решил поговорить с женой.
– Ничего удивительного, – ответила жена. – В первый раз – в январе, во второй – в июле.
Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
– Сколько я вам должна? – спросила дачница, когда лечение было закончено.
– Пятнадцать долларов, мэм.
– Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.
Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
– Разводим динозавров.
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
– Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
– Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. – Проходите скорее.
Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
– Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым… « Вот видишь все точно так, как у меня!
В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову мужчи– на и спрашивает:
– Мона?
– Не мона, а нуна! – отвечает логопед.
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
– Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Беседуют два хирурга:
– Знаешь, – говорит один, – когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
– Надеюсь, не серьезную?
– Нет, просто перепутал ногу.