С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?
– Попросите, пожалуйста, следующего пациента, – прочит доктор больного, которого уже осмотрел.
– Прошу вас! – говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.
– А куда мы идем? – вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.
– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
– В слух у него есть?
– Вы знаете, когда я его зову, он, как правило,
Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица и одно приведение в страхе прижалось к другому.
– Ты что, веришь в эти сказки про живых? – спросило его приведение.
Купили два мужика «Запорожец». Один открыл капот и кричит:
– Ой! Мотор украли!
Другой:
– Да тут хозяин в багажнике второй оставил!
Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
– Ты с какого этажа падаешь?
– С девятого.
– Ну и грохнешься же ты сейчас!!!
На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
– Что, дорогой, аллах волос не дал, да?
– Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
Поймал волк мужика:
– Ну все, мужик! Готовься – я тебя сейчас есть буду… или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем.
Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:
– Ты чего хочешь?
– Мужчину…
Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
– А еще чего хочешь?
– Еще мужчину…
Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.
– Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?
– Опять мужчину!
Мужик кричит:
– Волк! Ешь меня!!!
Звонок в автомастерскую:
– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
– А что такое?
– Вода в карбюратор попала.
– Хорошо, а где машина находится?
– Метров пять от берега.
– Почему собака лижет себе задницу?
– Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и попросил художника сделать все по его вкусу.
Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании компенсации за нанесенный ущерб.
Иск богача был удовлетворен.
– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке,
– Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.
– Что вы говорите! – воскликнула соседка. – Надеюсь, что ни
Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает:
– Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы подзавести их, – моя…
– Дорогая мадам, – говорит оптик, – благодаря этим новым очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
– Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
– Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас – нолик?
– Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
– ¬ ¦О НИЩИХ И БРОДЯГАХ¦ L-
– Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
– Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
Один нищий другому:
– Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!
– Вот здорово! Ну и как ты поступил?
– В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял.
И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.
Бродяга:
– Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.
Хозяйка:
– Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
– Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
– Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? – спросил судья.
– Да, ваша честь, – отвечает бродяга Билл. – Когда я был слепым, он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей.
– Это все?
– Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне под ноги огненную хлопушку.
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
– Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, – сказала она ему.