С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
– Нет.
– Нате, – говорит молодой человек и открывает саквояж.
– Вася! Зачем ты полез в унитаз? – спрашивает один сантехник другого.
– Да вот куртку уронил.
– Неужели ты будешь ее после этого носить?
– Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру:
– Пройдешь во двор, войдешь в правый
– Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? – удивляется друг.
– Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками…
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
– Ты где сейчас работаешь? – спросил один.
– В местном джаз-оркестре.
– Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
– На шиле.
– Как это?
– А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: «Ой!», а все остальные оркестранты хором: «Ча-ча-ча».
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение …
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
– А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
– Фу-у … А я уж подумал, что глаза лопнули …
Беседа двух умников:
– Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
– Это только научная гипотенуза.
– Но ведь гастрономия утверждает…
– Что ж, я в этих вопросах не контингент.
– Ну, если и после этого останутся тараканы, – говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, – то я и не знаю, что делать.
– Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине.
– Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
Телефонистка:
– Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
– Что, совсем?
– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
– А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
Одна женщина в автобусе говорит:
– А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
– А вы пробовали освежить рот дезодорантом?
Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
Кричит:
– Глубоко!
Эхо:
– …глубоко…
Опять кричит:
– Глубоко!
Эхо:
– Глубоко…
– Глубоко!
– …глубоко…
Бросает
– Достал!
Эхо:
– …глубоко…
Подумал, подумал, опять кричит:
– Глубоко!
Эхо:
– ДОСТАЛ!!!
Огромная овчарка набросилась на газовщика.
– Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделан укол от бешенства.
– Жора, а почему ты такой желтый?
– Да моча в голову ударила.
– А почему синяк под глазом?
– А ты чё думал, горшок мимо пролетел?
– У меня сгорела дотла вся библиотека.
– Примите мои соболезнования.
– Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.
Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.
Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:
– Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь… Идет значит он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит:
– Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил…
– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
– Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
– Стоять! Она остановилась.
– Лежать!
– Легла.
– Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
– Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете…
В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить:
– Давайте выбросим легкое!
– Да вы без меня задохнетесь и помрете…
Из темного угла раздался голос: «Выбросите меня…»
– А где ты стоишь и кто ты такой?
– А я уже свое отстоял…
– Ты чегой-то такой усталый и печальный?
– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю…
Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
– А ну, быстро становись на колени!
– Может, еще и колготки снять? – с вызовом отвечает та, но на колени падает.
– Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу…
– Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
– Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: