С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:
– Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился…
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки…
– Скажу
– А в чем же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
– Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет.
Больше я ничего не видел.
Муж:
– Опять эта проклятая неизвестность!
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
– Куда это ты? – спрашивает жена.
– На скачки.
– Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
– Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза…
– Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.
– Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал!
Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
– Кто звонил?
– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
– Спроси об этом лучше у мамы, – отвечает отец, – у нее в таких делах большой опыт…
Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.
– И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.
– Да, и у меня от мужа нечего вспомнить.
Приласкали от одиночества друг друга.
– А может еще и отомстить им?
– Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.
Встречаются две подруги:
– Ты чего такая грустная? – говорит одна.
– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
Муж спрашивает:
– Что было между вами?
– Ничего, даже рубашки…
Разъяренный муж кричит жене:
– Этот наглец лифтер «имел» в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
– Конечно, – отвечает жена, – какой нормальный
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
– Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
– Седые!
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
– Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
– Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры:
– Ну что, негр?
– Негр.
– С двумя головами?
– Нет, с одной.
– Фу-ты, слава Богу…
Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена – раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»
Разговаривают две подруги:
– Какой молодец твой муж – купил тебе такую дорогую и красивую шубку.
– Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной
– Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
– Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей…
Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает:
– Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?
– Я?.. Да!.. А вы дорогой?
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
– Интересно,– думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???
– ¬ ¦НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ¦ L-
Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
– Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения кассирша.
– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:
– Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
– Никого – кого – кого.
Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.
– Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
– А ты как думал?
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она
– меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем: