С чем мы путаем любовь, или Любовь – это…

Иванова Елена

Однако я помню, как мучилась такими мыслями. Я пыталась работать с этим в когнитивно-поведенческом подходе: отлавливать свои тревожные мысли и анализировать их, осознавать, что для них в реальности нет оснований. Однако скажу честно, что мне помогло разобраться с этой проблемой совсем другое: наличие надежных стабильных отношений. Сначала опыт таких отношений в терапии, а потом уже и в жизни. Когда у меня появился друг (даже не бойфренд), с которым мы общались каждый день, который явно обозначал мою значимость для него, который сразу отвечал на мои сообщения и пояснял причины задержки с

ответом, когда долго не мог ответить, я почувствовала, что есть связь крепкая, что “он меня не бросит”. И тогда уже появилось спокойствие и уверенность, что даже если мы не общаемся какой-то период времени, даже если он не сразу отвечает на мои сообщения, то это не потому, что он нашел другую подругу или хочет “бросить” меня, а по каким-то иным причинам, временным.

“Он такой замечательный, что я его недостойна”

“Он такой умный, красивый, хороший, какой-нибудь еще… Настолько прекрасный, что я его недостойна.”

Одна из моих любимых ловушек.

В такой ситуации неизбежно “придется” любовь “завоевывать”, “заслуживать”.

Хотя любовь строится между равными. И если один ощущает себя недостойным, то любовь не получится.

Выход из этого – исцелять свою самооценку.

Помню, как я радовалась, когда впервые заметила мысль “О, какой он классный. Хм… а ведь я тоже! Мы достойны друг друга!”. Но если бы я встретила этого мужчину на полгода раньше, я бы побоялась развивать общение с ним, потому что “он слишком хорош, я недостойна”. К слову, если он классный и мы друг друга достойны, еще не значит, что мы совпадаем для отношений.

“Он идеальный”

Если мы считаем, что человек идеальный – мы точно в иллюзиях. Если мы видим и плюсы, и минусы – мы ближе к реальности. Но если мы считаем, что “минусы” несущественны, не напрягают нас и мы всегда сможем эти минусы принимать – вероятно, мы еще не так много времени провели с человеком или же мы тоже в иллюзиях.

Идеализация – это не любовь. И за идеализацией неизменно следует разочарование.

Это можно проследить по истории уже имевшихся отношений. Сколько “идеальных” партнеров было в нашей жизни? Как потом разворачивались отношения? Как менялось отношение к партнерам после завершения отношений?

“Секс с ним божественный”

Хороший секс это хорошо. Но это еще не любовь. Есть ли эмоциональная близость, поддержка, взаимопонимание, общность?

Порой хороший секс приносит столько удовольствия, что кажется, будто ничего больше и не нужно. Но страсть неизменно угасает и порой после этого обнаруживается, что больше ничего не связывало, и становится пусто.

Также порой бывает, что секс – это способ избежать эмоциональной близости или заменить эмоциональную близость.

Если секс прекрасен и кажется, что это любовь, то стоит спросить себя “Что у нас с ним останется, если секс в нашей жизни на какое-то время исчезнет? Будет ли нам по-прежнему хорошо вместе? Что у нас есть кроме секса?”

“У меня не было никого лучше него”

Возможно, что так. Но означает ли это, что он действительно хорош? Не обязательно, если

до этого были сплошные “крокодилы”. Возможно, что аллигатор чем-то лучше крокодила, но все равно не очень подходит для отношений.

“У меня никогда не было таких ярких чувств”

Тут вопрос, каких именно чувств.

Есть ли ощущение безопасности, надежности, устойчивости, защищенности, уверенности в этих отношениях?

Есть ли спокойствие? Радость? Какие действия партнера приносят радость?

Или вместе с яркими бабочками в животе пришла еще яркая тревога?

Яркие чувства это прекрасно. Стоит дать им время, чтобы проверить, могут ли они привести к устойчивым глубоким отношениям.

Но если яркие чувства приносят и сильную боль, то, вероятно, что-то идет не так.

“Я готова любить его, даже если он меня не любит”

Тут очень тонкая грань между искренней, можно сказать, “духовной”, любовью и созависимостью.

При духовной любви мы ничего не ждем от объекта любви и мы не жертвуем собой и своей жизнью. Мы даем, что можем дать, ничего не ожидаем в ответ, но при этом не разрушаем себя и не испытываем страданий по поводу того, что возлюбленный не отвечает нам взаимностью.

При созависимости мы, как правило, испытываем боль. И мы часто жертвуем собой. И где-то в глубине души все-таки ждем, что наши жертвы окупятся и объект любви ответит нам взаимностью.

“Я верю, что он изменится и у нас все будет хорошо”

Это мои любимые “грабли”.

Изначально много всего не так. Но я прилагаю кучу усилий. И вдруг партнер начинает вести себя чуть-чуть по-другому. Самую малость, но все-таки. И кажется,что мои усилия стали давать плоды, что нужно еще чуть-чуть поднажать – и все будет хорошо. Проходит еще полгода, партнер еще чуть-чуть меняется. Но то, что было “не так” – по-прежнему не так. Однако уже жалко приложенных усилий и хочется “добить”. Проходят годы. Но партнер не добивается – добиваюсь я.

“Я думаю, что меня любят”

В этой главе речь пойдет о некоторых проявлениях со стороны партнера, которые мы принимаем за любовь, но это не любовь.

“Он говорит, что не может без меня жить”

Это приятно слышать, не правда ли? Повышает самооценку.

Но это опасная ловушка. Такая фраза говорит о склонности к зависимости. Человек, который не может жить без чего-то другого, – зависим от этого. И склонность к зависимости позже может “расцвести” в виде алкоголизма или других зависимостей.

Кроме того, если с человеком захочется расстаться, это будет трудно сделать. Может последовать шантаж суицидом и другие манипуляции.

Кроме того, само по себе это отношение как к объекту, как к вещи.

Развитие таких отношений чревато обидами и скандалами, ревностью, контролем, манипуляциями.

Хотя изначально кажется “О, он оценил меня по достоинству!”

“Он ревнует меня”

Это тоже может повышать самооценку. “Ревнует, значит, боится потерять, значит, ценит”.