С кем поведешься, с тем и наберешься
Шрифт:
– Да когда водки не было!
В винно-водочном магазине:
– Сколько стоит вон та бутылка водки?
– Пятьдесят рублей.
– Черт! А сколько стоит вон та бутылка водки?
– Два черта!
Разговаривают два алкоголика:
– Вот почему ты на свою жену не ругаешься?
– А чего на нее ругаться?
– Ну, вот она с тобой воспитательные беседы ведет?
– Нет.
– Как это так?
– Так я
– И как это тебе удается?
– Да просто я ее не перебиваю.
Двое у винно-водочного магазина ждут третьего (денег у них нет). Наконец он появляется:
– Ты чего так долго? Сказал, что через пять минут, а сам на полчаса задержался.
– Это просто национальное бедствие!
– Жена получку потребовала?
– Да нет! Теща на обед пожаловала.
Язвенник с сожалением смотрит на алкоголика:
– Вы не могли бы убрать свои дрожащие руки со стола? И стакан не опрокинете, и у меня руки дрожать перестанут.
Директор магазина принимает на работу грузчика:
– А вы случайно не выпиваете на работе?
– Да нет, бросил.
– Вот это да! И как же это вы смогли?
– Работы не было.
Русский и француз спорят о том, какой алкогольный напиток лучше. Француз:
– Вино! Лучше ничего не найти. Выпил бутылку вина: кровь бурлит, глупых мыслей в голове не возникает!
– Это что же за алкогольный напиток, если для того чтобы мозги забурлили и на подвиги потянуло, нужно разориться и купить с десяток бутылок?
Разговаривают двое в пивном баре:
– Ты любишь веселиться?
– Конечно, я вообще люблю выпить.
Сидят двое на лавке напротив винно-водочного магазина. Вдруг один спрашивает:
– Ты о чем думаешь?
– О том же, о чем и ты.
– Значит, если я предложу скинуться, ты не станешь строить из себя трезвенника?
Два пьяных мужика пытаются дойти до дома:
– Ты бы хоть ноги переставлял!
– Вот встану с земли и буду ноги переставлять.
Жена пилит своего пьяницу-мужа:
– Ну, вот зарабатывал бы ты большие деньги, я бы и слова не сказала: выпивай!
– Вот если бы я зарабатывал, то я бы ПИ-ИЛ! А так я выпиваю.
Муж-алкоголик прибегает к жене на работу с утра пораньше:
– Мань, ты что, решила меня из дому выгнать и другого мужика себе завести?
– Нет.
– А почему бутылки все сдала?
– Что говорит пьяница-муж, когда жена узнает, что он пропил
– Не поднимай скандала из-за пустяков!
– А что говорит пьяница-муж, когда жена узнает, что он пропил и ее зарплату?
– Чего орать-то, дело уже сделано!
Жена кричит на пьяного мужа:
– Ты в каком виде явился! Это еще что такое! Здесь тебе что – дом или бордель?
Муж хлопает себя по лбу и восклицает:
– Вот где меня напоили!
Владелец магазина наблюдает за тем, как работает его новый продавец:
– Если уж вы покупаете бутылку водки, то почему бы вам не купить колбаски на закуску?
– Ну, конечно, взвесьте с полкило.
– А ведь и сырку неплохо прикупить?
– Пожалуй, вы правы.
– Ну, а может быть, несколько отбивных?
– Ну хорошо, сколько с меня?
Покупатель, довольный, уходит. Владелец магазина спешит выразить продавцу свое восхищение:
– Ну это же надо! Мужику выпить захотелось, а тебе и закуской его снабдить удалось!
– Вообще-то он ошибся дверью – думал, что зашел в аптеку. У его жены голова разболелась. Так я ему и говорю: «У жены голова уже болит, скоро настроение испортится. Значит, она вас скоро так накрутит, что выпить точно захочется!»
Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спрашивает:
– Ты кто?
– Я – красное пугало.
Идет и видит желтое пятно. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я – желтое пугало.
Идет, вдруг видит серое пятно.
– А! Я знаю, кто ты, – говорит мужик. – Ты – серое пугало.
– Гражданин, пройдемте.
В кабине пилотов огромного пассажирского лайнера готовятся к взлету, все на месте, кроме штурмана. В последнюю минуту появляется штурман. Командир корабля:
– Ты опять всю ночь пил?
– У-гу!
– Карты взял?
– У-гу!
Взлет осуществили. Командир корабля снова обращается к штурману:
– Карты доставай.
– У-гу, – кивает штурман и из кармана достает колоду карт.
– Осел! Мало того, что ты протрезвеешь только к концу полета, так еще и по пачке «Беломора» лететь придется.
Разговаривают двое в подъезде:
– Пошли к тебе домой. У твоей жены будем на бутылку просить.
– Нет. У твоей жены просить будем.
– Не-ет. Пойдем к соседке. Денег взаймы просить.
– Точно! Возьмем и не отдадим.
– Почему?
– Да сколько можно своих женщин обманывать? Других, что ли, нет?!
– Почему одни лысеют ото лба, а другие с затылка?