С кем поведешься, с тем и наберешься
Шрифт:
Вместо ответа тот наливает полстакана и протягивает мальчику:
– Пей!
Мальчишка выпивает глоток и начинает судорожно кашлять. Папа ему говорит:
– Иди домой и скажи матери, что я тут не мед пью!
В гости к русскому приезжает друг-англичанин. Вечером, как обычно, крепко выпили. Наутро у обоих головы раскалываются. Русский просит англичанина сходить в магазин за пивом. Тот противится:
– Да как же я пойду, я же ни слова по-русски.
– А я тебе
Вот выстоял англичанин полтора часа в очереди, продавец, уже весь на нервах, кричит ему:
– Ну чего тебе?
– Здравствуйте!
– Здравствуйте, чего надо?
– Дайте мне семь бутылок пива.
– Какое тебе пиво! Нет пива! Только бормотуха!
Англичанин продолжает читать:
– Сволочи! Я так и знал!
«Новые русские» культурно отдыхают в приличном кабаке, водочку пьют, деликатесами всякими ее закусывают. А один, здоровьем, видать, слабый, притомился и решил отдохнуть, мордочку опустив в блюдо с икрой. Подходит к нему братан, по плечику хлопает, интересуется:
– Как дела, Толян?
Тот поднимает морду и говорит:
– А чего? Ж-ж-жисть ваще удалась…
И снова опускает фейс в блюдо.
Пришел как-то один алкаш к другому в гости, сидят, выпивают. Один, заметив на стене сразу два портрета Джоконды, говорит:
– Слышь, а зачем тебе две Джоконды? Я вот себе одну повесил – и хватит…
– Так это у тебя «Мона» висит, а у меня – стерео!
Запил однажды мужик, несколько дней пил, не выходя на улицу, не видя света божьего. Вот решил он все-таки выйти из дома. Вышел, принюхался:
– Во фигня какая! Это чем так пахнет?
Ему отвечают:
– Свежим воздухом!
Беседуют два мужика:
– Пока мы с тобой гудели вчера, жена говорит, что к нам в квартиру вор забрался.
– И что было?
– А ничего, он в больнице лежит сейчас.
– ???
– А Нюрка подумала, что это я домой вернулся.
Идет по улице пьяный мужик и спрашивает у прохожих:
– Скажите, а где противоположная сторона обочины?
Ему указывают на другую сторону, он удивляется:
– Надо же, а там сюда показывали.
Гуляет Вовочка с папой по улице, проходят мимо винного магазина. Вовочка спрашивает:
– Папа, а что такое винный магазин?
– Это институт такой, сынок, «Высший институт народного образования!»
– А это кто рядом?
– А это студенты, сынок.
– А чего они так трясутся?
– Экзамены у них, сынок, экзамены.
Упились два мужика. Один другого спрашивает:
– Ты почему
– Не хочу, у меня голова в банку не пролезает.
Сидят два алкаша. Один другому говорит:
– Вот я смотрю, ты ни от чего не отказываешься, ни от спирта, ни от водки, ни от самогона, ни от клея разведенного…
Второй его перебивает:
– Как это ни от чего? Я уже давно не употребляю в пищу ни жирного, ни острого!
– Ну ты даешь!
– А как же, надо и о здоровье позаботиться!
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Вдруг им стало холодно. Один взял и поджег стог. Сидят, греются. Видят – из села к ним люди бегут.
– Ишь ты! Как поджечь, так никто не может, а как греться – так все бегут!
Два выпивших приятеля посадили в машину попутчика, после чего машина поехала с невероятной скоростью. Испуганный пассажир взмолился:
– Скажите, пожалуйста, водителю, чтобы он потише ехал. Мы же так разобьемся!
– Тихо, – ответил ему приятель водителя, – не говорите так громко, а то разбудите водителя.
Мужчина приходит на работу после большой попойки. Коллеги взглянули на его измятый несчастный вид и сочувственно интересуются:
– Что, хорошо вчера погулял?
– Да погулял-то я неплохо, а вот как пришел домой – так такое чудо увидел, до сих пор страшно!
– Что за чудо?
– Прихожу, а там жена…
– Что, не одна, наверное?
– Вот именно! Ее было целых две!
Муж домой возвращается, жена смотрит – а он и лыка не вяжет. Жена его тут же спрашивает:
– Ну и где же ты так нализался, алкаш? Уже и с поводом, и без повода, и в будни, и в праздники – лишь бы напиться!
– Да не нализался я. С другом покупку обмывали.
– Какую еще покупку?
– Как это какую? Четыре бутылки беленькой и две бутылки красненькой.
Напился мужик, ногами шевелить не в состоянии. Тащит его на своей спине жена, надрывается. А уже у нужного подъезда из окошка высовывается ехидное личико соседки, издевательски спрашивающей:
– Что же это вы, соседушка, на своем горбу его везете, могли бы такси взять, с удобством бы ваш алкаш доехал…
Пьяный услышал, голову с трудом приподнял и говорит:
– Меня хоть и противная, но своя жена везет. А вот уж ваш-то Коляныч с удобством накатается. Его милицейское такси везет.
Ночь. Огромное звездное небо. В деревне на околице сидят трое мужиков, выпивают. Один взглянул на небо, подумал и заявил:
– Друганы, а вы верите в НЛО?
Другой тут же радостно подхватил: