С кем поведешься, с тем и наберешься
Шрифт:
– Только между нами. Выпил вчера крепко.
– И что, подрался?
– Да нет. За закуской полез… в мышеловку.
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба-бах». Она спрашивает:
– Что там у тебя? Крышку сорвало?
– Да нет, дно пробило.
В баре сидит очень расстроенный посетитель и пьет
– У вас что-то случилось?
– А, во всем виновата моя жена, – жалуется посетитель, еле ворочая языком. – У нее нет никаких материнских чувств.
– А что произошло?
– Прошлой ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
– И что?
– Так вот, она уклонилась!
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумев открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз:
– Кто там?
– Это я, твоя жена.
– Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:
– Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?
– Нет, это рояль.
– А шо там в углу белеется, жиды?
– Нет, то клавиши на рояле.
– А шо они каки-то желтеньки?
– Так ведь сделаны из слоновой кости!
– От жиды проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
Выпивают два друга. Один говорит:
– Представляешь, какую я вывел закономерность!
– ???
– Я заметил, что чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. А чем больше трясутся руки, тем больше я разливаю. Что же это получается? Чем больше я пью… тем меньше я пью!
Мужик звонит своему другу на следующий день после хорошего загула и спрашивает:
– Слышь, ты че это вчера в кабаке одному негру дал лимон и просил, чтобы он тебе валенки с родины привез?
– Да-а-а… погуляли…
Двое «новых русских» в кабаке упились до чертиков. Один у другого интересуется:
– Слушай… Ты вот… за сколько пробежишь стометровку?
– Ну… дык… Ну, не меньше чем за штуку баксов, в натуре…
Заходят в бар два мужика. Один еле на ногах держится, второй его усаживает за столик и говорит официанту, показывая на своего товарища:
– Замеси-ка мне то же самое.
Встречаются два глухонемых. Один рассказывает:
– Вчера были у Васи на дне рождения, так хорошо погуляли! Уж так мы пели, уж так пели, что до сих пор
Супружеская пара на дне рождения у своих знакомых. Уже порядком захмелевший супруг говорит своей половине:
– Какие-то салфетки у них жирные, никак не могу руки вытереть.
Жена в ужасе:
– Федя, ты что? Это же блины!
Два друга выпили дома, им показалось мало – пошли в ближайший бар. Попросили литр водки и два стакана. Приносят им заказ и ставят на стол графин с водкой и два стакана вверх донышками. Один, рассматривая свой стакан, возмущенно:
– Не, ну сволочи! Взяли – верх запаяли!
Второй поднимает свой бокал, рассматривает его снизу:
– А мне ваще без донышка принесли!
Стоит косой в стельку «новый русский» и спрашивает прохожего мужика:
– Слышь, браток, скажи, где это я?
– На углу Соколовой и Горького.
– Да на кой черт мне улицы! Ты скажи, город какой?
Сидят в ресторане два приятеля, выпивают. Один с трудом встает и говорит другому:
– Ну, прощай, мне пора сваливать. У меня на это время стрелка забита.
– А где у тебя забита стрелка?
– Как где, здесь же!
В милицию звонит бармен:
– Милиция? Срочно приезжайте и заберите одного. Он набрался и теперь требует, чтобы его задарма поили.
– Щас! Чтобы он у нас тут требовал поить его!
Милиционер останавливает автомобиль, водитель которого еле-еле слова выговаривает, спрашивает:
– Да как же вы могли такой пьяный сесть за руль?
– Так…а я че? Я ж не сам! Меня сюда друзья засунули…
После хорошей вечеринки с друзьями, возвращаясь домой, упал мужик в канаву и никак не может выбраться. Лежит и стонет:
– Ой, ой, ой…
Собралась толпа. Кто-то вызвал «Скорую». Когда санитары хотели поднять его, он вдруг запел:
– Ой, цветет калина в поле у ручья!..
В баре один из посетителей интересуется:
– Скажите, а водка у вас свежая?
– Как вас понимать?
– А так, что я недавно выпил у вас два литра водки, а на другой день мне плохо было.
Стоит пьяный на автобусной остановке, за фонарный столб держится. Подползает к нему другой:
– Стоишь д-д-давно?..
– Д-д-давно… В-в-вот, никак в автобус не попаду.
– Так ведь с таким торшером тебя ни в один автобус не пустят.
В пивной сидит изрядно выпивший мужчина. Входит мальчик:
– Папа, мама ругается, велит тебе идти домой!