С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов
Шрифт:
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
– Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
– Депутат Государственной Думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!
На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос:
– Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2008 году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга?
Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:
– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?
– Давай хорошую.
– Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.
Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:
– Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.
– Не говори глупостей.
– Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.
В чем сходство мужского достоинства и депутата Госдумы?
И тот и другой проходят три фазы своего состояния.
Достоинство: до-стоинство, во время-стоинство и после-стоинство.
Депутат: до выборов, во время выборов и после выборов.
В первой фазе и там, и там относительное спокойствие, во второй – любые, самые фантастические и завиральные обещания, в третьем – полное забвение всех обещаний.
Наверное, именно поэтому депутаты и называются членами Думы.
Встречаются два приятеля-депутата:
– Вот купил неделю назад машину для жены, и вчера она насмерть разбилась.
– Слушай, классный способ...
Через неделю:
– Я своей купил девятку, через 3 дня девятка в дребезги, ей хоть бы хны.
– Купи другую.
Через 5 дней:
– Купил Шкоду, на 2 день – машине конец, ей ничего.
– Слушай, купи ей ягуара.
Через 2 дня:
– Слушай, ВО!!!! Классно, даже из гаража выйти не смогла...
Прилетает в Петербург губернатор, а в аэропорту его никто не встречает. Он бегает, нервничает – на встречу важную опаздывает. Делать нечего – ловит такси. Ему останавливает какой-то водила. Губернатор:
– Я, сколько скажешь, заплачу, только мне через 15 минут нужно быть в Смольном. Я понимаю, что за 15 минут доехать нереально, но постарайся – озолочу.
– Садись, поехали!
И везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по совершенно незнакомым местам. Подлетают к Смольному... Губернатор:
– 14 минут, еще минута – как раз до кабинета дойти.
Губернатор от души благодарит водилу, действительно щедро расплачивается – дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает:
– Слушай, все здорово, выручил ты меня, но скажи – что это за дороги такие, которые я вообще в первый раз вижу и совсем не знаю? Поделись!
– Э-э, нет! Тебе скажи – ты их тут же разроешь и вдоль и поперек перекопаешь.
Оригинальную поправку в положение о выборах в Государственную Думу предложили депутаты
Жена:
– Вась, переключим телик на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург» идет.
Муж переключает, смотрит:
– Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду?
Логика российской жизни:
Кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком – у того комфортабельная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре – тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком, живет в хибаре и отдыхает на лавочке в соседнем парке – тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод: бросать пить – первый шаг к наркомании и дегенерации!!!
Судят мужика за то, что он в порыве гнева депутата послал в жопу. Судья говорит:
– Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
– Господа, я прошу не путать жопу с анальным отверстием!
В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве были предприняты следующие меры.
Во всех вагонах столичного метро были выделены специальные места с надписью «Для депутатов с помощниками и всех их родственников».
Кроме того, были пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении транспортной милиции.
На всех ключевых станциях были сделаны депутатские входы и выходы, турникеты и эскалаторы.
Для выдачи проездных билетов были организованы VIP кассы.
На пути основных депутатских маршрутов были установлены туалеты, бары и сауны.
Теперь наши депутаты, как и все простые люди, будут вынуждены ездить на самом обычном и демократичном виде столичного транспорта. И никому больше не придет в голову упрекать их в том, что они пользуются какими-то незаслуженными привилегиями.
Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и красных, и белых, и... ну, в общем, для всех найдется!
Депутат выходит из дома, идет под дерево, на котором сидит ворона. Та с ветки гадит ему прямо на пиджак. Депутат думает: «Странно... Выборы закончились, а пиар продолжается!!!»
Избран новый состав Государственной Думы. В зале, в числе других, сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание: