С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов
Шрифт:
– Нет...
– А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?...
– Нет...
– А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!
Муж-депутат спрашивает свою жену-блондинку:
– Ты видела мятые 10 рублей?
– Да!
– А мятые 100 рублей?
– Да!
– А мятые 100 долларов?
– Ну, да!?
– Ну, а мятые 10 000 долларов?
– Нет!?
– Тогда пойди, погляди в гараже!!!
Приходит депутат Государственной Думы домой пьяный
– Давай, мол, в этот тазик, полегче будет и т. д. и т. п.
А он взгляд поднимает, мутный-мутный такой и говорит:
– ... Дорогая... ик... у нас изменилась концепция... Я ОБОСРАЛСЯ!
Вышел как-то раз Ельцин из дома, смотрит – прохожий идет. Он его останавливает и спрашивает:
– А скажи, понимаешь, хорошо ли я правил?
– Ой, как хорошо-то!
– А повысилось ли благосостояние?
– Еще как повысилось!
– А надо ли меня судить за что?
– Да как можно, Борис Николаевич!
– А надо ли для меня сохранить все мои привилегии?
– Еще как надо-то!
Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими распивает...
Путин звонит Бушу:
– Как жизнь?
– Ой, хреново! Дефицит бюджета, рейтинг падает, коалиция в Ираке обосралась, никто нас в мире не любит...
– Ничего, старик, – утешает Путин. – Жизнь ведь она, как зебра: то белая полоса, то черная. Будет и на твоей улице праздник.
Спустя 2 месяца Путин снова звонит Бушу:
– Ну как дела? Теория зебры оправдалась?
– Полностью... То, что я тебе рассказывал в прошлый раз, было белой полосой.
Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:
– Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.
Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:
– Официант! Наполните вопрос новым содержанием!
Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их:
– Господа, как вам удается столько лет удерживать за собой пост главы государств?
Ниязов ответил:
– Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны.
Затем опытом поделился Каримов:
– Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту
Третьим был Назарбаев:
– Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами – Акаев работает президентом Казахстана, а я – президентом Кыргызстана.
Президент Таджикистана Рахмонов:
– А мой секрет вот в чем: я один раз избираюсь от правительства, а другой раз – от оппозиции.
Путин выслушал, задумался, а потом говорит:
– Может, мне через каждые 4 года прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?
Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит:
– Батюшка, наверное, я покину ваш приход.
Батюшка:
– Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно «РУССКОЙ Православной церкви». Что же вас так смутило?
Депутат:
– Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса...
Батюшка:
– Да, они действительно евреи и что?...
Депутат:
– Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!
Фотовыставка «Кремль сегодня».
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: «Изъято пресс-службой».
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.
Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.
– Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
– А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
Кандидат в депутаты Сидоров – урод, козел и сволочь!
(Публикация оплачена из фонда кандидата в депутаты Иванова).
Спит Борис Николаевич. И снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Сталин Ельцина:
– Борис, могу я тебе как-нибудь помочь, а?
Ну, Борис Николаевич начинает жаловаться:
– Почему у нас в стране все так плохо? Что мне делать???
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– Но почему именно в голубой???