Сахарные старушки

архимандрит Савва

Скажите пожалуйста, как с душой может быть трудно! Сколько хлопот…

Африканыч так от этих душевных травм устал, что однажды бросил все да и сбежал полностью на таинственный остров Кергелен. Подобрал себе небольшой маяк и жизни рад. От мира прячется и днями в океан глядит.

Потому что вокруг – ни души, ни зубов!

Рыбное дерево

Лень – признак здоровья. Так говорил авва Аргамедонт, а уж он плохому не научит. Потому что без лени человечество давно бы уже погибло. Ведь накоплено столько всяких кастетов и бомб, ножей и вертолетов, что можно было Землю сто раз угробить,

но оглянитесь – кажется, живы еще. А почему? Потому что помирать лень.

Жить – приятно и весело, погибать – хлопотно. Некоторые так устают гибнуть, что останавливаются на полпути, чтобы взять перерыв и отдышаться. Гибель – это работа, это кропотливый труд, а если умножить его на численность человечества, воображению представится чудовищный процент работы совершенно бессмысленной и скучной. Поэтому повышается пенсионный возраст и народ живет дольше. Не из любви к жизни и не из-за привязанностей, а просто лень. Уже бы и помер, да возиться неохота.

Хочешь узнать самую ленивую нацию – ищи народ долгожителей. В Японии живут дольше всех, потому что ленятся со вкусом – народ древний и мудрый, в лени знают толк. Вот русские живут меньше, и всё от избытка трудолюбия и подростковой суетливости. Молоды мы еще, не умеем лениться правильно. И когда только поумнеем? Когда пойдем в ногу с мировыми тенденциями?

Ведь человечество не стоит на месте. В развитии лени есть свой прогресс и динамика: раньше было лень воевать, потому что пока эту булаву подымешь, пока шлем пристегнешь… И конь голодными глазами смотрит. А сегодня врагов терпим не из милосердия, а потому что лень дотянуться с дивана до ядерной кнопки. Даже как будто и устремишься к ядерному чемодану, возмутившись новостями из телевизора, но вместо кнопки почему-то всегда попадается банка пива и вчерашняя креветка. Утешишься слегка и рукой махнешь:

– А нехай эти враги живуть!

Лени мы обязаны развитием наук, искусств и ремесел. Самые первые в этом деле были преславные монахи Елемельского монастыря, именно они впервые вывели плодовитую овкосницу.

Вы когда-нибудь задавались вопросом: кто в рыбу запихивает столько костей? Это же кулинарный терроризм! Пока съешь карпа, семь потов сойдет. И в самые неожиданные места эти коварные кости кто-то затолкал, не лень было! Такое чувство, что рыба умело мстит за свою безвременную кончину.

Этим же вопросом мучились елемельские монахи, которые издревле преуспели в добродетели праздности и неги. Им так было лень из рыбы кости вытаскивать, что они ее и вовсе не ели. И много чего другого не ели, потому что хлопотно. Так были изобретены многодневные посты. Люди, далекие от мудрости, конечно, толковали это воздержание в вульгарном смысле, будто монахи смиряют плоть и воздерживаются из солидарности с бедным людом. И только подлинные философы могли понять, что другого пути нет, чтобы обуздать деятельность и пресечь суету.

Но рыбы очень хотелось. Вот так они несколько веков дружно хотели, а потом начали разводить овкосницу. Дерево добродетельное, потому что не требует лишних забот. По виду – персик как персик, в чем-то даже абрикос, и шкурка лохматая. А это вовсе и не абрикос. А это вовсе красная икра, просто довольно крупная.

Единственная забота – надо время от времени эту икру раскладывать

по одной икринке в банки трехлитровые, чтобы она там доходила, а уж потом в океан выпускать. Вот такое икристое дерево эта овкосница. В народе оно называется «красное икристое». Но научное название не придумали, потому что лень и вообще дурной знак. Но из этих икринок славные рыбы выходят! Чаще всего акулы, но добродушные. Если икра была персиковая, то акулы получаются лохматые, если нектариновые – гладенькие двухметровенькие рыбешки, прямо из рук выскакивают.

Только ценят их не за мех – хотя знаменитые елемельские мантии и шапейки делают именно из меха акул. Разводят эти деревья ради рыбы. Потому что у елемельской овкосницы вместо тысячи рыбных костей всего одна – абрикосовая. Рыбку зажарил, косточку вынул – кушай, не боясь подавиться! И человеку хорошо, и кошке приятно, и акулы не в обиде. А косточку потом в земельку бросай – рыбное дерево вырастет, чтобы людям меньше хлопот и больше радости.

А если брезгуешь абрикосовых акул кушать, вспомни, чему учил авва Аргамедонт:

– Если сомневаешься – заливай сметаной!

Тем и спасаемся.

Коварный адрес

У нас все так привыкли власти бранить – судьи продажные, милиция не та, – а вот авву Аргамедонта на той неделе прямо из зала суда освободили. А вы говорите, справедливости нет!

Конечно, за любимого старца все горой стали, даже начальство. Опять же и знаменитости подтянулись: румынский космонавт Якожебяху анонимки в ООН писал, а монгольский поэт Тыбыл Какой облил себя на площади кумысом и три дня пел последнюю песнь из своей «Книги скорбных восклицаний». Даже Элтон Джон объявил по телевизору: не стану, говорит, одежду носить, пока невинного из темницы не выпустят! Но имя сидельца помянуть забыл, так в разных странах тысячи людей на свободу отпустили, лишь бы он оделся. Только наша судебная система в ответ обиженно молчала. Вся надежда была на судью, а он с первой минуты заладил:

– Подсудимый Аргамедонт, вы достаточно изобличены в преступном сговоре с мясом убитых животных и алкоголем в бутылках! Признаете свою вину?

– Понимаете, товарищ судья, я живу на улице…

– Не уклоняйтесь от прямого ответа! Торговали спиртным навынос?

– Никогда! Что вы! Только бескорыстно подносил.

– У нас имеются неоднократные свидетельские показания! Возле вашего дома по улице Шашлычной, двадцать четыре дробь семь, наблюдались лица нетвердой походки и с недоумением на лице! Станете отрицать?

– Чистая правда! Но, понимаете, я не умею отказывать людям. Мне их так жалко, что просто рыдаю и сон не идет.

– Подсудимый Аргамедонт, вы снова увиливаете от ответа! Согласно показаниям физических лиц, из вашего дома постоянно несется запах жареного мяса животных, умерщвленных без согласия родителей. Жильцы окрестных домов жалуются, что теряют волю к честному труду и травят воображение!

– Сами подумайте: что мне было делать? Они приходят, бывает, и в час ночи, и позже, просто двери выносят. Я поначалу не открывал, так они книгу жалоб требовали, угрожали. Я говорю: «Тут вам не кафе!» А они в ответ: «Это Шашлычная?» – «Шашлычная». – «Двадцать четыре дробь семь?» – «Двадцать четыре дробь семь». – «Ну так тащи две порции, а Васе пивка холодненького! Мы скромно на этом диванчике расположимся!» Вот так споришь с ними, уговариваешь, а потом и накормишь, чем Бог послал. Не гнать же людей в ночь морозную.