Сам себе психолог. Самые эффективные приемы психологической реабилитации

Трофименко Татьяна

Допустим, вы уже развелись с этим своим угнетателем. Скорее всего, садист сам оставил вас, найдя себе жертву помоложе и покрасивее. И что дальше? Какая жизнь после смерти? Жизнь с угнетателями – это не жизнь, считайте, что жизни у вас и не было.

Вас вынуждали тратить свою жизнь на других людей, отказываться от своих интересов и потребностей, вас лишали возможности самостоятельно принимать решения в жизни.

Когда вы уже освободились от этих пут, вам не хочется более впускать в свою жизнь других людей: вы боитесь, что вас снова начнут насиловать – использовать без отдачи. Такой же страх возникает, если вы подвергались физическому насилию.

Впрочем, психологическое насилие всегда выливается в физическое, даже если человека не бьют: у насилуемого возникают физические заболевания. Ведь психика и тело тесно связаны, и все изменения в психике отражаются в теле. Длительный расход жизненной энергии на то,

чтобы выдержать психологическое давление и психологический дискомфорт, ведет к тому, что у организма не остается сил на поддержание физического здоровья, и он заболевает уже физически. Если вы жили с неприятными для вас людьми, если длительное время (это могут быть годы) вынуждены были отказываться от самостоятельной жизни, от самостоятельного принятия решений касательно ваших дел, от удовлетворения своих естественных потребностей, например, если вы были лишены личной жизни, то наверняка вы знаете, что весь этот период вы болели физически, а то и до сих пор еще больны, хотя, возможно, ваши мучители уже оставили вас в покое.

Как возникает такое подчинение своей жизни другим людям, мы уже разобрали. Причина в том, что ваши родители не давали вам безусловной любви. Вы должны были любовь заслужить. Но что бы вы ни делали, вас все равно сравнивали не в вашу пользу с другими детьми, и вы все равно были для своих родителей недостаточно хороши. Это как привязать морковку перед носом у осла, и он идет за этой морковкой. Вы привыкли идти за морковкой и не понимаете, почему вы не можете ее получить. Вы стараетесь, вы делаете все правильно, а не получаете столь желанной любви. Вам кажется, что вот еще чуть-чуть поднажать – и вы ее получите. Тем более что иной раз вам все же перепадают какие-то крохи внимания родителей – то ли взгляд чуть подобрее, то ли просто вас хотя бы не отругают и не унизят.

И вот в постоянной борьбе за приз, который физически невозможно получить, вы привыкаете к такому вот способу взаимодействия с окружающими – стараться им понравиться. А что надо делать, чтобы всем нравиться? Да угождать им! Вот вы и тратите свою энергию на угождение другим людям. Но вы же не вечный двигатель. Растрачивая свои силы на то, чтобы всем нравиться, вы в результате такого поведения уже не имеете энергии на решение своих жизненных задач и остаетесь аутсайдером.

Как выйти из этого состояния?

Что надо делать, чтобы выйти из-под гнета родителей

Причины, по которым люди рожают детей, бывают разными. И люди все разные. И вопреки общепринятому шаблону мышления, не все родители любят своих детей. И не все родители находят нужным проявлять тактичность в отношении своих детей, считаться с их чувствами и жизненными интересами.

Постоянное нахождение рядом с такими людьми, будь то родители или посторонние, которые бестактны в отношении вас, не считаются с вами, не ценят вас и ваши достижения, сравнивают вас не в вашу пользу с другими, морально вас не поддерживают, а стараются унизить, отнимает много жизненной энергии. Ведь ваша психика реагирует на манипулирование, на унижение, на бестактность, на злобное отношение к вам. У вас возникает обида, душевная боль, а все это отнимает массу сил и не дает вам развиваться и достигать тех вершин, которых вы могли достичь, если бы жизненная энергия не уходила на эти совершенно бесплодные страдания. А их ведь можно было бы избежать элементарным чисто физическим дистанцированием от обидчиков.

Надо сделать так, чтобы вы как можно больше времени своей жизни находились вне общества тех, кто унижает и обесценивает вас. Вам надо поднимать свою самооценку, а не опускать. А общение с теми, кто считает вас человеком второго сорта, сильно понижает вашу самооценку и не дает вам устроить наилучшим образом ни личную жизнь, ни карьеру.

Если вы живете с родителями, которые вас не любят, морально не поддерживают, обесценивают ваши достижения, унижают вас грубой критикой, бестактно ведут себя с вами, то, надеюсь, вы уже поняли, что самое лучшее, что вы можете сделать, – это разъехаться с ними. Знайте свои права! Квартира наверняка давалась (если это было в советское время) с учетом того, что у родителей ребенок. А если покупалась позже, то, вполне вероятно, что если бы вас не было на свете, то, может, они бы квартиру и не купили. Во всяком случае, вас родили, вы не просили вас рожать, и вам полагается наследство – какая-то доля жилплощади предков. Отстаивайте свои права! Вы взрослый человек и имеетеправо на собственное жилье.

Лучше жить в комнате в коммуналке и четко выстроить границы с чужими людьми – соседями, чем жить в «своей» комнате с родителями, которые «родные же» и с которыми невозможно выстроить границы – они их все равно нарушат. Кроме того, живя с родителями, вы постоянно находитесь в ситуации оценки вас значимыми для вас людьми (а родители в любом случае для вас значимые люди, это не может быть иначе, так как впечатление «родитель – Бог, который мне все дает» формируется с первых минут жизни

человека). А само по себе пребывание в такой ситуации, когда вас постоянно оценивают, причем не в вашу пользу (мы же говорим сейчас о родителях, которые не хвалят, не поддерживают, а обесценивают все достижения ребенка), очень напрягает. У вас постоянно идет не приносящий взамен ничего хорошего отток энергии, которую вы могли бы направить на продвижение в социуме и формирование своей личной жизни.

Уясните, что родители – это не вы. Это другие люди, которые представляют собой отдельные личности, имеющие свои интересы, которые могут не совпадать с вашими. Поставьте себя на место родителя и поймите, что человек совсем не обязательно будет любить своего ребенка. Об этом не принято говорить. Но ведь ребенок – это дополнительная нагрузка на взрослого, которую можно просто не выдержать, особенно если не хватает денег на жизнь и есть много других стрессовых факторов. Так что родители не обязаны вас любить, и совсем не факт, что они любят вас. Если вы не ощущаете себя любимым, то зачем вам жить и постоянно, изо дня в день, общаться с такими людьми, с которыми вы себя любимым не ощущаете? Это касается не только родителей. О работе я не говорю. Работа – это зарабатывание денег. На работе вы можете общаться с кем угодно. Но жить-то зачем с людьми, которые не дают вам ощущения счастья? Они могут даже и любить вас и говорить, что любят. Но в жизни важны не слова других людей, а ваше ощущение от жизни. Если у вас ощущение, что жизнь удалась, что вы счастливы, значит, можно продолжать в том же духе. Но если взаимодействие с какими-то людьми вызывает у вас ощущение несчастья, угнетенности, неполноценности, портит вам настроение, то зачем вам с ними постоянно общаться? Жизнь дана для радости и для удовольствия. Иначе зачем она? Неужели кто-то хочет мучиться? Если вы не мазохист, то дистанцируйтесь от людей, которые побуждают вас чувствовать себя нелюбимыми, неполноценными и т. п.

С половым партнером сравнительно легко разойтись, так как вы его не обязаны содержать, если это не оговорено брачным контрактом. В отношениях же с родителями возникают юридические вопросы – должны ли вы их обеспечивать и обязательно постоянно находиться вместе с ними, если они инвалиды? Я считаю, что такие требования к человеку – находиться постоянно возле инвалида – абсурдны. Это лишение человека жизни. А на что же он будет жить и содержать больного, если не будет ходить на работу? А как он вообще будет жить, если ему не позволено даже отдохнуть: он якобы постоянно должен быть возле больного и выполнять любые его пожелания в любое время суток. Я уже не говорю о личной жизни! Здоровые молодые люди, которые могли бы жить в полную силу – завести свою семью, детей, создать собственный бизнес или еще как-то проявить себя в социуме, – превращаются в рабов больных. Я не говорю, что не надо оказывать помощь больному. Но ведь это же нарушение ваших прав – превращать вас в раба этого человека и требовать от вас полного отказа от своей жизни.

Я хочу обратиться прежде всего к женщинам. Так как для них гораздо опаснее, чем для мужчин, отдача своих молодых лет уходу за лежачими больными. Мужчина в нашем обществе в любом возрасте востребован, причем женщинами моложе его, так как мужчин у нас гораздо меньше, чем женщин. А вот женщина, начиная с определенного возраста, резко теряет шансы выйти замуж по взаимной любви. Ну вы же все понимаете, что мужчины предпочитают влюбляться в молодых и красивых, а не в пожилых и с морщинами. Читательница, если вы живете с мамой и не имеете семьи, подумайте: мама-то имела, наверное, свадьбу, фату, белое платье, букет, роспись в загсе или хоть какие-никакие слова любви, какую-никакую романтику, секс в конце концов (раз вы родились), а вы-то – НЕТ!!!!! И чем дольше вы будете оставаться возле матери, тем дольше вы будете несчастны в личной жизни. Вы прикованы к ней, уделяете все свое нерабочее время ей и не имеете свободной энергии, свободного времени, а то даже и элементарных физических сил и желания на привлечение и интимную близость с мужчиной. Мама уже имела радость в жизни. Уже имела! Все в этой жизни конечно. К сожалению, ее жизнь прошла. И точно так же, к сожалению, весьма скоро, пройдет и ваша. Понимаете? Ваша жизнь пройдет, а вы так и не познаете любви в отношениях с мужчиной! Вы не познаете плотской любви, вы не заведете семью, детей, вы не станете ничьей любимой женщиной! С какой стати? Другой жизни у вас не будет! Подумайте над моими словами. Все кончается, и здоровье кончается, и жизнь кончается. Вот у вашей мамы жизнь закончилась. Но если еще не закончилась ваша собственная жизнь, если у вас еще осталась хоть какая-то внешняя привлекательность, то бросьте сейчас все средства на укрепление своего фасада и рваните во внешний мир – туда, где еще остались мужчины. Удачи вам в нахождении возлюбленного! А матери, если она лежачая больная, вы все равно не поможете встать и вернуться в молодость. Вы можете лишь облегчить ее страдания, оставив ей еды и лекарств и наняв ей сиделку.