Сам себе психолог
Шрифт:
Б: Родители всегда чего-то боятся. Как только я не воевала со своей мамой, а вот с годами сама становлюсь такой же. Мне очень неприятно отказывать тебе в романтическом путешествии, но в пятнадцать лет два мальчика и две девочки в одной палатке - это уже слишком!
А: Ты все время клонишь к тому, что мы будем там заниматься чем-то предосудительным. Будто нельзя предположить что-нибудь хорошее. Об алкоголе и ухажерах речи не идет. Разве ты не понимаешь, как это прекрасно - посидеть вечером у костра! Чистый воздух, роса поутру... Это ведь совсем не то, что дома. Тут же сиди и смотри в этот ящик. Мамочка, ты ведь тоже была молодая, пойми меня!
Б: Я тебя понимаю, знаю, что ты сейчас испытываешь, но такова уж родительская судьба, иногда приходится быть строгой. Наш случай как раз такой. Нет,
Следует отметить, что последняя фраза может стать той, которую мать впоследствии будет повторять с усердием, достойным лучшего применения, нежели при отказе собственному чаду.
Итак, вы уже имеете достаточное представление об ассер-тивности, чтобы можно было подвести некоторые итоги. С точки зрения ассертивности, поведение бывает пассивным, агрессивным и ассертивным.
Человек ведет себя пассивно в тех случаях, когда, вопреки собственным убеждениям, позволяет собой манипулировать, не настаивает на своем и потом сожалеет об этом. Он внутренне переживает, не ест и не спит. Но не смешивайте пассивность с добровольным удовлетворением чьего-либо желания или с великодушным всепрощающим жестом по поводу непорядочного поступка, совершенного по отношению к вам. Если друг попросил у вас взаймы необременительную сумму денег и вы решили ему помочь, то это не является уступкой манипулированию. Решение ваше абсолютно ассертивное. Точно так же, когда, к примеру, вы приходите домой из магазина с заплесневевшей колбасой и не спешите предъявить претензии продавцу, а бросаете ее в мусорное ведро, ваше поведение не всегда можно назвать пассивным. Все зависит от того, насколько исчерпан для вас вопрос в результате выброса колбасы в ведро и возвращаетесь вы к нему мысленно или на словах либо нет, скажем, по той причине, что вы богаты и вам безразлична потеря десяти крон, уплаченных за этот продукт; или потому, что вы подсчитал время, которое затратите на возвращение в магазин с целью предъявить свои претензии, и поняли, что за этот срок легко заработаете сто крон; или просто оттого, что вам вообще никуда не хочется идти с этой колбасой. Все данные решения ассертнвны. Пассивным ваше поведение можно было бы назвать в том случае, если бы злополучная колбаса не давала вам покоя целый вечер, к примеру, вы занялись бы игрой в "Дядюшку Бы": мол, что было бы, если бы я купил колбасу в другом магазине, если бы у меня был другой характер и я добился бы удовлетворения своих претензий, если бы я был вегетарианцем и т. д. В таких случаях люди нерешительные могут весь вечер курсировать между телевизором, ведром и хозяйственной сумкой, то и дело повторяя, что так просто они этого не оставят. Вынут колбасу из ведра, положат ее в сумку и уж завтра покажут этим продавцам в магазине! От этой идеи они постоянно отказываются и вновь и вновь бросают свою колбасу в отходы. Сей эпизод может растянуться на целую неделю.
Агрессивный подход нередко напоминает своеобразного близнеца пассивного поведения, но, разумеется, появившегося на свет вторым. Из-за неспособности добиться своего вы рассердитесь на себя настолько сильно, что тут будет недалеко и до плохих слов. Причем не обязательно в адрес продавца - можно разрядиться и на другом объекте (хотя подобная тактика тоже не принесет желаемого эффекта). Скажем, пропесочить, по случаю, членов семьи или наподдать собаке. Такая агрессивность видна невооруженным глазом. Между тем агрессия может выразиться и в манипулировании другими людьми, в том числе с использованием медоточивых речей. Например, втолковывая кому-либо, что, мол, нравственному человеку не следует позволять себе таких-то вещей (на самом деле речь идет лишь о том, чтобы добиться от оппонента того поведения, которое нас устраивает), вы тоже поступаете агрессивно, поскольку сообщаете собеседнику, что с его стороны будет аморальным не исполнить ваши наказы.
Ассертивное поведение отличается ясностью и прямотой; оно предполагает существование искренних отношений. Сообщаемое вами должно соответствовать тому, чего вы действительно желаете, и быть при этом понятным для окружающих. С точки зрения ассертивности, человек сам творец своего счастья, строить которое необходимо, конечно, с учетом уважения интересов других людей (их "я"), то есть по меньшей мере действовать честно по отношению к ним. Если в воскресенье вы планируете отправиться с семьей в горы, ассертивно было бы сказать им об этом прямо. Рассуждения на тему, какой сильный в городе смог,
Как добиваться желаемого
ассертивным путем
Весьма полезной составной частью ассертивных тренажей является тренировка умения добиваться от окружающих выполнения наших справедливых требований без манипуляций. Наиболее известной моделью, на которой обучают данному навыку, служит эпизод, происшедший в американском супермаркете и получивший название "Я хочу свое мясо". Покупатель, которому из пяти кусков мяса завернули только четыре, хотя заплатил он за все пять, возвращается в магазин и спокойно, с достоинством, без страха и агрессивности то и дело повторяет: "Я хочу свое мясо", и так до тех пор, пока не добивается своего.
Если данный прием вам приглянулся, ознакомьтесь на будущее с несколькими основными правилами.
1) Следует точно представлять себе, чего вы хотите. В этом залог успеха. Не иронизируйте по поводу того, будто это нечто само собой разумеющееся. Тот, у кого нет привычки лгать самому себе, понимает, насколько это непросто. Существуют среди нас и такие, кто отрицает, будто порой склонен не признаваться в собственных мотивах. Последние не ассертивны по той простой причине, что попались на удочку абсолютно неассертивному мифу. Если они попробуют реализовать на практике вышеприведенную технику, то воспроизведут нечто такое, что в большей или меньшей степени будет напоминать пародию на ассертивность. На уровне слов они еще могут справиться с задачей, однако по неречевым каналам противоположная сторона получит информацию другого плана: "Я чувствую себя беспомощным. Сам не знаю, чего хочу". Вы прямо-таки напрашиваетесь на то, чтобы вам сказали: "Коли не знаете, чего хотите, ступайте домой и подумайте, а нас не задерживайте!".
2) Свои требования формулируйте точно. Ясно и коротко.
Например: "Обменяйте, пожалуйста, эти ботинки, они треснули через две недели, как я стал их носить".
3) Вступая в переговоры, помните, что в Центральной Европе существуют правила речевого этикета, о чем не следовало бы забывать. К примеру, при возврате товара необходимо прежде всего поздороваться. В подобных случаях мы пользуемся также словами "пожалуйста", "будьте любезны" и т. п., хотя, в сущности, ни о какой просьбе с нашей стороны речи не идет. Просто это выражения, присущие хорошо воспитанным людям. Наконец, это залог того, что вас не сочтут неоте санным грубияном, которого неплохо было бы поучить хорошим манерам, указав на дверь.
4) Что бы ни происходило, настаивайте на своем. После того как вы изложите свое требование: "Поменяйте мне эти
ботинки!", самолюбие противоположной стороны будет задето, и к этому вы должны быть готовы. Хочешь - не хочешь,
но тем самым мы как бы даем понять продавцу, что он торгует некачественным товаром. Стало быть, критикуем уровень фирмы. К тому же для продавца это служит предупреждением о том, что следует ждать осложнений, финансовых потерь и т. д. Не стройте иллюзий, будто ваши слова оставят торговца равнодушным. Итак, принимайте в расчет вероятность того, что вам вернут брошенную перчатку. Например, скажут, будто брак в товаре возник по причине неправильного с ним обращения. Вас это не должно вывести из равновесия. Ведь речь идет всего-навсего о попытке вызвать в вас чувство вины и таким образом переломить ситуацию в свою пользу. Но вы-то знаете, как вам поступать. Спокойно повторяйте: "Поменяйте, пожалуйста, ботинки".
5) Подобные случаи, когда человек добивается удовлетворения своих требований, нередко на законных основаниях, а противоположная сторона отрицает их справедливость, весьма неприятны и вызывают оправданное негодование. Человек говорит себе, мол, как это так, правда на моей стороне, а они обращаются со мной, как с обманщиком. Знайте, однако, что как только в вашей душе зародятся злость, страх, испуг и другие подобные чувства, с техникой удовлетворения справедливых требований дело худо. Противоядие найти нетрудно.