Самые отборные юморные анекдоты
Шрифт:
Современный русский патриот на машине с наклейкой «На Берлин!» как правило едет в Выхино.
Настоящая любовь – это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
Умер создатель Т9.
Земля ему пуховик.
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
– Рома!!!
– Эля!!!
Уважаемые
Ученые после долгих лет опытов и экспериментов пришли к выводу, что по всем признакам кошки относятся к отряду ночно-копытных.
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
Начальник: – На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?
Работник: – Что сегодня еще только среда.
– Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
– Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…
Лет в 7 я увидел, как Дед Мороз переодевается в папу, и тогда я понял, что папы не существует.
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
Хочется быть взрослым и сознательным человеком, но тополиный пух сам себя не подожжет.
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.
Рубрика «Криминал».
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
– Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
– Если коротко, то с вас 600 руб.
– Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!
– Ща все будет.
– Короче мам, я не знаю что дальше… Вроде и люблю ее…
– Сынок, слушай свой мозг.
– …Ты хотела сказать – сердце?
– Нет, сынок, мозг.
Вся борьба с коррупцией
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
«Ну и зря.»
– А я сегодня кота купил.
– Зачем?
– Жена мышей боится.
– А мыши откуда?
– Сам вчера принес.
– Для чего?!!
– Давно хотел кота завести…
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
На самом деле буддизм дает ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»
1. Никто
2. Ничего
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
– А что, отец, – спросил он, – покемоны у вас в городе есть?
– Боря, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
– А я хороший?
– Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
– Тогда можно Яше играть со мной?
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!
– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном «Лексусе» не сбили!
– Батюшки!!!
– Да нет, вроде не они.
– Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
– По интернету.
– Тогда же еще не было интернета.
– Подожди, с какой конкретно бабушкой?
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.
Русские футболисты после игр с другими сборными как провинциалы, у которых не получилось в Москве:
«Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут…»
– Что такое «уйти по-русски»?
– Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.