Самые отборные юморные анекдоты
Шрифт:
– Так.
– А в двух группах 50 человек, так?
– Так.
– Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
– Ну, и что?
– А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт,
– У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
– Передай нашим отбой. Стратегия меняется.
Младший брат спрашивает у студента:
– А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?
– Да.
– Так их же можно все выучить.
– Иногда промолчать – значит, показаться умнее.
– Это не тот случай, отвечайте на билет.
У многих людей существует такая проблема, назвать которую можно «синдром кота». Это когда ты долго скребешься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, застываешь на пороге и задумываешься: а нужно ли оно тебе вообще, зачем было скрестись?
По статистике каждый проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит «в здоровый крепкий сон». Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: «Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?»
Сосед стучится в дверь:
– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
Соседка стучится ночью.
Из-за двери квартиры доносится сонное: «Кто?»
Соседка решительным голосом: «Соли надо?»
Чтобы не мешать соседям, Илья Кузьмич работал с перформатором исключительно в ночное время, когда все спят.
Муж говорит жене:
– Что-то тревожно у меня на душе.
– Случилось чего?
– Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне».
Соседка из квартиры сверху так громко орала на своего ребенка, что одинокий пенсионер Аркадий Борисович прибрался в своей комнате, надел теплые носки и перед тем, как пойти в магазин, надел шапку.
– Алло! Это полиция?
– Да.
– Мои соседи анашой торгуют.
– Да?
– 1000 рублей за коробок!
– А, ну это не дорого, берите!
Если ваш ребенок – настоящий сорванец, запишите его в какую-нибудь секцию. Только не скалолазания.
– Ну что ж, голубчик, никаких хронических заболеваний у вас нет, сердце, печень и прочие органы функционируют отлично, зрение стопроцентное…
– Доктор, получается, я здоров?
– Лучше – годен!
Студент второго курса стал просыпаться рано и приезжать в институт к первой паре, когда преподаватель ласково сообщил ему, что в армии тоже подъем в семь утра.
Уборщицы спортивной арены по рассеянности выиграли чемпионат мира по керлингу.
Что русскому спортсмену допинг, то американскому – лекарство.
Прочитав в газете, что Мария Шарапова принимала мельдоний в качестве допинга, санитар Василий начал подсыпать его в еду своей жене.
Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.
Мама ругает сына:
– Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
– Не выйдет!
– Это еще почему?
– Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
– Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
– Безусловно, присылай фото.
Звонок в интернет-магазин.
Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ.
Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку!
Клиент: А вы где находитесь?
Менеджер: В Санкт-Петербурге.
Клиент: Мне надо, чтобы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!
Менеджер: …Извините, ракетное топливо у нас закончилось, а наш Мишаня на велосипеде наверное уже не успеет!
Декарт в наши дни: «Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон».
Машеньке в школе задали прочитать параграф из учебника, о методах изучения природы. Теперь Машенька знает, что существует метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.