Самые отборные юморные анекдоты
Шрифт:
– Нет… На бульдозере…
– Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
– На какую должность?
– Менеджера!
– Хорошо. Знакомьтесь, это Иван – старший менеджер. Сколько вам лет?
– 36.
– Оп! Теперь вы старший менеджер!
Еврей учит сына бизнесу и говорит:
– Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын
– Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
– Ээ, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
– Г-н Зильберман! Верните деньги!
Отец:
– Ээ, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:
– Миша, ну???
Дочь пошла учиться на повара.
Мама спрашивает:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют…
После дискотеки парень провожает девушку после танца:
– Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
– Ну что вы! Я плохо танцую.
– Зато смешно.
Две подруги:
– Я худею.
– Давно?
– Почти полчаса.
– Заметно уже.
– Правда?
– Ага. В глазах голодный блеск.
Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
– Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
– Микола, ты шо спокойный такий!?
– Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта, жизнью страны и т. д.
Спрашивает:
– А как велико население страны?
– Два миллиарда…
Американец, помолчав:
– А чем вы еще занимаетесь?..
– Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
– Ну не то чтобы сбил. Скажем так: «недозаправил»…
– Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
– Так точно!
– В следующий раз стойте ближе к бритве!
– Тема, говорят, ты начал учить английский?
– Yes.
– И сколько же слов ты уже знаешь?
– Two.
– Реально всего два?
– Yes.
Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?
– А правда, что тебя укусила акула?
– Правда…
– А за какое место?
– А вот это неправда.
– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала…
Собеседование.
– Назовите ваши сильные стороны.
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
– Зачем?
– Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.
– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
– Но это фотка, где ты лежишь на диване!
– Это видео.
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
– Ты, что, объехать не мог?!
Парень:
– Боялся, что бензина не хватит.
– У меня для тебя две новости.
– Начни с хорошей.
– С чего ты взял, что есть хорошая?
– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
– Есть!
– Удали…
Жена надела новое платье:
– Дорогой, как я тебе?
Муж:
– Немножко надоела… А так – ничего!
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
– Мужчина, зачем вы за мной идете?
– Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
– Дорогая, пожалуйста, потешь мое самолюбие.
– Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
– Спасибо.
– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
– Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.
Утро понедельника. Начальник:
– Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
– Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Из разговора на работе:
– Как вас зовут?
– Славик.
– А отчество?