Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
– Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
– Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
– Ну, Петровича-то никто не сопрет!
Сидит генерал на берегу реки, ловит рыбу. Долго сидит, с самого утра, а уже солнышко припекает. Генерал в парадной форме, пот льется, ни одной поклевки, а он все равно сидит.
И тут откуда-то с небес ГОЛОС:
– А ведь не прикажешь!
Идет
– Мужики, вы мед жрать будете?
– (Мужики радостно) Будем, будем!!!
– Ну вот как будете, меня позовете!
– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится мужик перед соседом.
– Вполне возможно, – согласился сосед. – Я позавчера выловил леща на два кило больше.
– А ты что, взвешивал его, что ли?
– Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
– Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
– Ну и что? Еще раз заряжу.
– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий.
– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был?
– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
– Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
– А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
– Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
– А он теперь воды боится!
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру рыбак спрашивает у мужика:
– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
– А у меня терпения не хватает.
Женщина объясняет по телефону своей подруге:
– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
Охотники беседуют:
– Вот у меня нож – поднесу к пальцу – сразу кровь выступает!
– Вот у меня ружье – бьет на 20 верст!
– А вот у меня собака – чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
В ресторане за столиком беседуют два приятеля.
– Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу речушки, и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
– Скажите, пожалуйста! И большая порция?
Мужик
Охранник:
– Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
– Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.
– Как-то я охотился в глухом лесу, – начал он свой рассказ, – и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
– И что же вы предприняли? – воскликнула притихшая аудитория.
– Что мне оставалось делать? – вздохнул тот. – Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!
– Я была на охоте, – говорит с гордостью Сюзанн подругам.
– Ну и кого же ты там убила? – спрашивают они.
– Увы! – отвечает Сюзанн. – Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.
Рыболов хвастает перед приятелями:
– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.