Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
– Ворона, тебе налить?
Она молчит.
– Тебе полный или половинку?
Она молчит.
Тут один из охотников говорит другому:
– Чего ты к ней пристал, не видишь – она уже косая.
И ворона не выдержала:
– А мне хоть кто-то налил?
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
Охотник
– Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
– Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров…
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все свое хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
– Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
– Дед, а у тебя еще собаки есть?
Два рыбака:
– Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
– Да ладно, может какая сытая клюнет!
Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает:
– Кого подстрелил?
– Пару зайцев. А ты?
– А я два десятка ежиков!
– Зачем тебе ежики?
– Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник.
– Как убить синего слона?
– Из винтовки для синих слонов.
– А как убить красного слона?
– Его надо душить до тех пор, пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
– А как убить зеленого слона?
– Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
– А как убить желтого слона?
– Дурак, желтых слонов не бывает!
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
– Что, жарко?
– Угу.
– Душно?
– Угу.
– (с надеждой.) Может, тогда искупнешься?
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз – опять
– Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
– Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
– Тот, кто учил тебя стрелять.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна…
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
– Да нет. Я в дверь записочку вставил.
– Какую?
– «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет: «Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?»
Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается – там огромный медведь, спрашивает: «Ну я есть! Легче стало?»
– Дядя, рыба клюет?
– Не клюет, а лишь намекает.
– Как это?
– Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
– Ты чего такой грустный?
– Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит, на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
– Ты сколько раз в него стрелял?
– Десять.
– А сколько раз попал?
– Ни одного.
– А от чего же он умер?
– От смеха…
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
– Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил – а часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.