Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
«Права была мама, – думает спасшийся волк, – учить языки надо! А то и пристрелить могут!»
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
– Когда меня встретил лев, он меня не тронул – наверное, подумал, что я слон…
– С чего ты взял?!
– Я сделал такую же кучу!
Два
– В рыболовстве, – говорит один другому, – главное – терпение.
– С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
Он говорит:
– Доброе утро, гражданочка. Чем это вы тут занимаетесь?
– Читаю – отвечает она, а сама думает: «Разве не видно?»
– Но здесь нельзя ловить рыбу.
– Так я и не ловлю… Вы же видите.
– Ну да! Однако у вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден вас оштрафовать.
– Если вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, – отвечает рассерженная женщина.
– Но я до вас даже не дотронулся!
– Ну да! Зато у вас есть для этого все необходимое!
– Как на раздолбанном «уазике» на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком «Мерседес GL», так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
– Тоже рыбачат.
Двое на рыбалке:
– Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
– Девушка, у вас приманки силиконовые?
– Мужчина! У меня все натуральное!
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
– Вчера с хозяином на охоте была.
– И шо?
– Ходили на медведя.
– И шо?
– Ну, хозяин, как на зло, ружье забыл!
– И шо?
– А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
– И шо?!
– Ну, я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми
– Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!
– Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: «Бежим отсюда, придурок!»
Три богатыря и другие
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
– Отрубаю ей голову – на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю – три вырастает. Три отрубаю – семь.
– Ну и чо?
– Полчаса рубил – никакой закономерности.
Напала на Русь сила темная, пришли ходоки к Илье Муромцу.
– Помоги, отец родной, защити.
– Надо подумать.
– А сколько думать?
– Ну неделю.
Пошли ходоки к Добрыне.
– Помоги, Добрынюшка.
– Надо подумать.
– А сколько думать-то?
– Дня три.
Пришли ходоки к Алеше Поповичу.
– Беда, выручай, отец.
Богатырь как гаркнет:
– Коня мне, кольчугу, меч!
– А что, Алешенька, и думать не будешь?
– А че тут думать, валить надо!
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
– Тебе кого?
– Мне это, чудище…
– Ну… я чудище!
– Как ты?!
– Ну… накрасилась я!
Три богатыря играют в карты в пещере. Подлетает Змей Горыныч и спрашивает:
– Мужики, можно я тут в уголке посижу?
Илья отвечает:
– Вали отсюда.
Улетел змей, а на улице дождик начинается. Подлетает снова к пещере:
– Мужики, ну можно я тут в уголке посижу?
Илья снова:
– Вали отсюда.
Снова змей улетел, а на улице непогода во всю разыгралась – ветер, гром, молнии. Опять змей просится:
– Мужики, ну совсем на улице плохо, ну пустите в уголок.
Добрыня говорит:
– Да ладно, Илюша, пусть посидит в уголке, жалко нам, что ли.
Влетел змей, свернулся в уголке и грустно так сам себе говорит: «Вали отсюда, вали, может я живу тут…»
Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано: «Налево пойдешь – ничего не найдешь, направо пойдешь – ничего не найдешь, прямо пойдешь – тоже ничего не найдешь…». Чуть ниже приписка: «Гос. граница Украины».