Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
– Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!
Участковый:
– О! Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда…
Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит… Петрович идет с пингвином ему навстречу!
Участковый:
– Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!
Петрович, икая:
– Начальник! Все в порядке… В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать…
В
– Д-д-два билета, – говорит кондуктору.
– А еще чего? – ехидно переспрашивает кондуктор.
– А-а-а… И два пива…
Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный в дупель.
– Василий Иванович, ты откуда?!
– Из анекдотов, Петька, из анекдотов…
Водитель проскочил на красный. Его тормозит гаишник:
– Так-с, куда несетесь-то?
– Извините, недоглядел!
– Как это – за рулем и недоглядел?
– Да с утренца выпил маленько, вот и красный зеленым показался!
– Вы еще и пьяный?
– Ну конечно, трезвым бы я разве угнал машину!
– Вы еще и угнали машину?
– Ну на своей ведь наркотики не повезешь!
– Наркотики? А ну, быстро в отделение!
Приезжают в отделение, оказалось, водитель трезвый, машина его, наркотиков никаких нет. Его спрашивает прокурор:
– А что случилось-то?
– Да гаишник дурак какой-то попался – щас еще скажет, что на красный проехал!
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
– Что? Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг! Или горилла!..
– Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте… Вот вам водичка… Ну? Вам лучше?..
– Да, спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
Три алкоголика в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
– Не, не могу больше… Вырвет…
– Да кто вырвет?! Здесь все свои!!!
Милиционер
– Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
– А я не закусываю.
Отношение женщин к мужчинам.
Мужик пьяный валяется в луже.
Русская:
– У-у-у алкаш, нажрался, сволочь, дармоед, деньги, небось, семье не принес и т. д.
Американка:
– О, мужчина, вам плохо? Плохо, да? СКОРАЯ, СКОРАЯ!
Француженка:
– О, мужчинка… Чей мужчинка? Ничей мужчинка? ТАКСИ, ТАКСИ!!!
Пьяный мужик валяется на обочине. К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос со звуком «би-би» и убегает. Через несколько минут она опять подбегает, нажимает мужику на нос со звуком «би-би» и опять убегает. Так продолжается около часа. После этого мужик встает, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука и кричит: «Сломала, сволочь!»
Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит:
– Ну, как ты, Аня, поживаешь?
А та, что побогаче, ей отвечает:
– Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка – без троек учится, дача, автомобиль марки «Жигули». Отпуск в Пицунде. А ты как, Оля?
– А у меня – все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась – шлюхой растет…
Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка, и она говорит:
– Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо – удачно устроился в мединститут.
– Кем?
– Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный…
В автобусе, повиснув на поручне, едет совершенно пьяный мужичонка. Стоящая рядом дамочка говорит:
– Мужчина, вы совершенно пьяны!
Мужик – ноль эмоций. Дамочка не унимается:
– Гражданин, вы пьяны до неприличия! Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову:
– А у тебя ноги кривые. А я завтра протрезвею!
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
– Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: