Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс… В день выступления пропал басист… Час до выхода – басиста нет. Полчаса – басиста нет, все на нервах. 5 минут – вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно, провал… После выступления все в трауре. Вдруг в гримерке появляется в хлам пьяный басист с двумя девицами и говорит: – Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!
Студент финансовой академии валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и спрашивает:
– Студент?
– С-с-студент, –
– Какой курс?
– Шестьдесят рублей, тридцать четыре копейки.
Один пьяный спрашивает у другого:
– Ты своей что купил на 8 марта?
– А когда у нее 8 марта?
Пьяный муж приходит домой. Жена, оглядев его с ног до головы, говорит:
– Ну, заходи, Супермен.
Муж тихонечко разувается и проходит на кухню.
– Садись и ешь, Супермен.
Он поел, и жена ему говорит:
– Иди спать, Супермен.
Утром протрезвевший муж спрашивает у жены:
– Почему ты вчера меня Суперменом называла?
– Потому что только Супермен надевает трусы на брюки.
Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам, догоняет его сторож и, хрясь лопатой по спине со словами: «Гулять – гуляй, но за территорию ни шага!»
Пьяный мужик идет по парку. Вдруг откуда ни возьмись на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит:
– Не понял?!
Только кое-как поднялся – медведь несется. Бац! Мужик опять поднимается:
– Не понял?!
Тут заяц навстречу летит. Бац!
– Ну, ничего себе, за что?
И тут голос сверху:
– Мужик, отошел бы ты от карусели!
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:
– Дорогая, открой.
Жена отвечает, мол иди, откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
– Галя, открой.
Жена:
– Не буду.
Муж:
– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.
Жена:
– Ну ладно уж, заходи, шалун…
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
– Ты что,
– Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
Мужик приходит домой, жена на него орет:
– Опять нажрался!
– Я не пьяный!
– Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
– Вот я и говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
Пьяный мужик приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь:
– Кто там?
– Маша, это я.
– Я не Маша.
– Ну, Клава.
– И не Клава.
– Слушай, жена, как там тебя, может, еще в города поиграем?
Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор.
Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:
– Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить.
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
– Пять-семь секунд… пока я утюг не нашла.
Женщина дала в газете, в рубрике «знакомства», объявление следующего содержания: «Для создания семьи ищу мужчину непьющего, некурящего, любящего семейный уют и детей». Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке, и спрашивает:
– Это ты давала объявление в газету о том, что ищешь мужика непьющего, некурящего, любящего домашний уют и детей?
– Да, я!
– Так вот (бросает в нее щелчком окурок) – на меня можешь не рассчитывать…
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
– Господи, да где ж вас так угораздило?
– Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
– Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и, как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу – цветущая и без единого синяка:
– Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит – он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
– Вот видите, как помогает иногда держать рот на замке!