Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Не эстет…
Встречаются Петька с Василием Иванычем.
– Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
– Могу, а то!
– А двух?
– И двух!
– А трех?
– Поднатужиться – и трех смогу!
– А мужика?
– Вот это – не могу… консерваториев не кончал.
Трансвеститы
– Пап, а кто такие трансвеститы?
– Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!
Рада стараться
Шла
– Давай!! – прорычал Волк.
Шапочка опупела, начала снимать с себя
трусики.
Опупевший в свою очередь Волк:
– Ты что, гадить сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!
Рассчитал…
Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
– Эй, баран, куда плывешь?
– В Африку.
Баран он и есть баран.
– Африка же в другой стороне!
– А мне по фиг. Все равно не доплыву.
Так проще…
– У вас тут граница?
– Да!
– И собаки пограничные есть?
– А то!
– А где ж вы собак доставали?
– Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…
Рационализатор
Одна девушка говорит другой:
– Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
– Это почему?
– Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
Не будем об этом…
Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины…
Он спрашивает:
– Милая, кто он?
– Давай не будем об этом…
– Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
– Ну хорошо, это я в прошлом…
Ритм
Дятлы – это такие специальные соловьи для рэперов.
Лизинг
Дьявол подходит к еврею:
– Изя, у меня к тебе выгодное предложение: продай душу!
– Люцик, мое предложение еще выгоднее: бери в аренду!
Флюгер
После ошибки местного метеоролога (он предсказал дождь, а его не случилось) мужики решили наказать бедолагу. Судили-ряди-ли: ну что?
Постановили – расстрелять! И повели метеоролога на расстрел. Вдруг раздается крик из толпы: «Подождите!» И выходит человек с большой головой и большим портфелем. Он говорит: «Не надо расстреливать метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой-то толк от этих, в общем-то, бесполезных людей». – «Какой?» – удивились люди. «Их нужно повесить!» – «А почему не расстрелять?» – удивились мужики. «Ну хоть направление ветра знать будем».
Розыгрыш
Двое
– Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка (кокетливо):
– Да!
– Закрыто, наверно, было?
Полусостав
– В нашем НИИ работают одни полудурки.
– Но почему?
– Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.
Советы
Береги честь смолоду, а здоровье – от военкомата.
Для роста
Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!
Стакан воды
– Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
– Изжога?
– Нет, из крана!
Странная…
Мужик спрашивает у врача:
– Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете, я, как это называется, делаю фрикции, а она смеется… И главное, я посмотрел: книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно – смеется?!
Запасливый
– Вась, у тебя сигареты есть?
– Нет, я же не курю.
– Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
Страус
Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
– За что, Вовочка, пятерку поставили?
– Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал – у страуса.
– У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!
Ворочался
– Вчера всю ночь не спал, ворочался!
– Почему?
– В бетономешалку упал.
Раритет
Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор:
– Как здоровье, как здешняя жизнь?
– Да все ничего, только поклонницы замучили – дарят и дарят шоколадки…
– Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
– Я бы радовался, только им всем лет по 10–15.
– Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то…
– Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10–15 лет – это шоколадкам.
Суперкалека
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.