Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Ключи долой!
– Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
– Да на нашего пса.
– Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Шаром покати
Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.
Не без этого…
– Да
– Ну, не без этого.
– Конечно, какой же вы без этого шалун…
Шесть лещей
Жена:
– Какой у тебя вчера был улов?
– Шесть лещей.
– Значит, нас обсчитали… Из магазина пришел счет на восемь!
Таблетки от желания
– Чего-то ты плохо выглядишь.
– Да вот купил недавно таблетки от желания курить…
– И как, желание пропало?
– Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания…
Шило на мыло
Блондинка:
– Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.
Ядерный синтез
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
Подозрения
Буратино:
– Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
– Хороший.
– А почему я тогда не тону?
А вдруг?
– Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
– Ой, я боюсь.
– Но почему?
– А вдруг она согласится?
Дураки и дороги
Акция по установке «лежачих полицейских» в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил…
В зад подавай!
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.
Нереальность
Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует…
Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:
– Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
– Домчу.
Планер, закрывая дверь, говорит:
– Ну, мчи, мчи…
Холод, однако…
Чукча
– Один виски.
– Со льдом?
– Бля-я-я.
Обогатительная…
В г. Озерске строится обогатительная фабрика.
Список обогатившихся держится в секрете.
Без слов
Соискатель вакансии звонит в фирму:
– Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
– Минуточку, а кто вы по гороскопу?
– Я – лев.
– Ну понимаете, у нас руководящий состав – свиньи, в бухгалтерии – собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию…
Армат ура!!!
Заходят два скинхеда в магазин стройматериалов:
– У вас арматура есть?
– Да. Что строить собираетесь?
– Светлое будущее.
Безусловный лидер
Идет состязание алкашей.
– На сцену выходит француз Поль.
На сцену выносят его любимый бочонок французского вина.
Поль достает свой любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик…
Сломался! Сломался французский алкаш.
– На сцену выходит американец Джон.
На сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка…
Сломался! Сломался американский алкаш.
– На сцену выходит русский Ваня… русский Ваня… Ваня?.. Где русский Ваня?!
Выкрик из зала:
– В буфете, красненьким разгоняется.
Пауза, пока бегали за Ваней.
– На сцену выходит русский Ваня.
На сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек.
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек…
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят ковшичек – Ваня идет в буфет догоняться красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым – американец, ну а кто же будет третьим?
…А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит, что он будет третьим…
Бескорыстная…
Одна девушка говорит подруге:
– Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное – чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
Мечта
Он – ей:
– Знаешь, о чем я сейчас мечтаю?
– Нет, дорогой.