Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– У меня обе ноги сломаны!
– А у меня позвоночник!
– У меня правую половину тела парализовало…
– А меня в армию не взяли!
– Все, сдаюсь. Ты победил!
Коза
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шуба!»
Умная
Едет на телеге мужик. Приятель ему кричит:
– Что везешь?
Тот
– Овес.
– А почему шепотом?
– Чтобы лошадь не услышала.
Тайна
– Девушка, какой у вас размер бюста?
– Не скажу. Это моя маленькая тайна.
Творчество
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
– Вы знак видели?
– Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
– Сынок мой нарисовал…
Угроза
Два друга встречаются:
– Как твои экзамены в ГАИ?
– Завалил.
– На красный проехал?
– Да нет. Даже тронуться не дали.
– Гы, что на заднее сиденье сел?
– Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
– Ну?
– А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: «И вам советую пристегнуться».
Входит – бродит
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
– Доктор, со мною что-то не в порядке!
– По-моему, у вас все отлично.
– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
Регламент
Муж и жена легли спать.
Муж:
– Спать, что ли?
– Нет, сначала «что ли», а потом – спать.
Технологии
Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег «нанотехнологией».
Концы
Проводник на самолете абхазских авиалиний:
– Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуми и в Москве!
Памятка
Жена спрашивает мужа-программиста:
– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
– Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.
Убийца
Гадалка – клиентке:
– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
Ты и прыгай!
Два парашютиста перед прыжком:
– Ну,
– У тебя парашют! Ты и прыгай!
Увидела
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
– Вы что, ничего не видите?
– Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Не отмечает…
Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно, мы на вашу следующую пару не придем?
– Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью!
Угроза
Разговор разработчика с менеджером.
– А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?
– У профессиональных кинологов это называется «вязка»…
Слишком чувствителен
– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психотерапевту.
– Она избегает вас? – спрашивает тот.
– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик. – Она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
– Так в чем же проблема?!!
– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!»
Уродина
Разъяренный муж кричит жене:
– Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
– Конечно, – отвечает жена, – какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
Хам
Решили звери субботник в лесу провести. Собрались все утречком, а зайца нету. Подождали-подождали – не приходит заяц, ну и пошли без него на работу. Идут, вдруг смотрят сидит косой на пеньке.
Звери – ему:
– Заяц, пошли на субботник.
– Не могу, – отвечает тот.
– Почему?
– У меня сегодня половой акт.
– Хм-м-м… Ну раз такое дело, то ладно, оставайся.
Весь день звери работали как проклятые. Вечером усталые возвращаются, опять зайца на пеньке встречают.
Ну, все ж к нему с интересом:
– Ну как, заяц, половой акт состоялся?
– Состоялся.
Ну у зверей еще больше любопытство:
– А в каком виде, с кем?
– В рот с вами и с вашим субботником.