Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Гаишник под козырек:
– Инспектор Петров, ваши документы.
Из «бентли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
– Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
Гаишник:
– И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж…
Снова пятитысячная…
Гаишник вглядывается в номер машины,
– Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
Снова купюра в пять тысяч.
Гаишник:
– Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит… СТИХИ!!
Раем кажется!
Встречаются на том свете двое школьных учителей.
Один говорит:
– Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
– Действительно. И это при том, что мы не в раю!
Традиционное
Объявление:
Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания «Горько!» и два мордобойца.
Пример единства и борьбы
На уроке философии.
Учительница:
– Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
– Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!
Рассудили…
Вовочка спрашивает у папы:
– Папа, а что означает слово «следовательно»?
– Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
– Девять.
– Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
– Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
– Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…
Опыт
– Больной, скажите «а»!
– А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!
– Все, хватит.
– А-А-А-А-А!!!
– Все, хватит, замолчите!
– Доктор, А-А-А-А-А! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!
Проще простого
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Развод по полной…
Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан.
Девушка говорит:
– Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил
– Желаете аперитив?
Девушка:
– Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, – и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:
– А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню – мама дорогая! – он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется:
– А у вас все время такой хороший аппетит?
– Нет, только в критические дни.
Раскрытие
Начальник милиции ругает своего подчиненного:
– Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
– Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!
Ради фантазий…
– А правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.
Угощенье
Гуляет мужик по парку. Вдруг из кустов другой мужик высовывается и подзывает:
– Эй, мужик!
– Чего?
– Иди сюда!
Первый подходит к кустам, его спрашивают:
– Трахаться хочешь?
– Да.
– Лезь сюда, тут шлюха классная.
Первый залазит в кусты, раздевается
и под одобрительное цоканье второго плотно трахает бабу. Слезает с нее, а баба и говорит:
– Мужик, плати денег!
– Ни фига, меня угостили!
Распуста…
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой,
о ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
– Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
– Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
Самосохранение
Новый русский построил круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
– Братан, ты зачем круглую хазу построил?
– Да чтоб из-за угла не убили!
Рационализатор
На остров попали француз, американец и русский. Людоеды их поймали и привели к вождю. Вождь им и говорит: