Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– Того, кто за 10 минут завяжет шнурки на ботинках, напишет автобиографию и удовлетворит женщину, отправим домой с наградой, а если не сделает – то съедим.
Первым пошел француз. Через 10 минут выходит – женщина в восторге, но все остальное… В котел его.
Вторым пошел американец. Через 10 минут выходит – автобиография написана, один шнурок завязан, но все остальное… В котел его.
Последний – русский. Через 10 минут вышел – все хорошо: шнурки завязаны, автобиография написана, женщина тоже ничего.
Вождь
– Как?
Русский отвечает:
– Ставишь женщину раком и е… ее, а она тебе завязывает шнурки, а сам пишешь у нее на спине автобиографию. Кстати, если бы мне к заднице пилу привязали, то я бы еще и вон тот баобаб спилил. У нас это комплексный подход называется.
С повинной?
Объявление:
Петрова С. Н. просят принести одну фотографию размером 30x40 сантиметров для стенда «Их разыскивает милиция».
Редкое чувство
Застойные годы. Поехал чукча в Москву по каким-то там делам и там впервые в жизни попробовал апельсин! Приезжает домой в полном восторге и давай своим про апельсин рассказывать, мол, такой классный фрукт! Его спрашивают:
– Ну какой он?
– Ой, такой классный, такой классный!..
– Ну опиши нам вкус, ощущения…
– Ну, есть апельсин – это так классно, так классно, как трахаться!
Так повелось…
Девочка в школе рассказывает о родителях.
– Кто у тебя дедушка?
– Судья.
– А бабушка?
– Прокурор.
– А мама?
– Адвокат.
– Ну а папа?
– Подсудимый.
Секрет
– Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
– Ни в коем случае, волны слишком большие.
– Но папочка же купается.
– Папе можно: он застрахован.
Сгнил!
Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.
Запрос
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
– Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Замечтался…
Звонок на радио:
– Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке…
Пауза.
Ди-джей:
– КОМУ?
– Ирочке, а я что сказал? Ой, блин…
…Короткие гудки…
Режет уши…
В продажу поступила сигнализация для автомобилей
С дистанционным управлением.
Темнота!
Приехали два дремучих деда в город пива попить. А пива никогда до того не видели и, где искать его, не знают. Ходили-ходили, зашли в аптеку. А в аптеке молодой парень за прилавком. Они к нему:
– Сынок, у тебя пиво есть?
Ну, тот смекнул, что деды дремучие, налил им по стакану касторки.
Деды из аптеки ушли, добежали до ближайшего забора и продристались на славу.
Один – другому:
– Вот это пиво так пиво! Хорошо, что в задницу долбануло, а не в голову, а то бы все мозги повылезали!!!
Во всех грехах…
Опубликован фоторобот человека, подозреваемого в крушении поезда Москва—
Санкт-Петербург. Внимательно проанализировав фоторобот, Генпрокуратура возбудила еще одно уголовное дело в отношении Березовского.
Традиционный наркоз
– Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
– А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол…
Смекнул…
Судья обращается к залу присутствующих:
– Тишина! Предупреждаю, что, если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: «Долой судью!»
Судья:
– Обвиняемый, к вам это не относится.
Выше планку!
– Мама, кто такой Карл Маркс?
– Это, деточка, был такой экономист.
– Как наша тетя Соня?
– Что ты! Тетя Соня – старший экономист!
Хвоя
От мужика постоянно воняло дерьмом, ничего не помогало.
Пришел к врачу, сделал анализы. Доктор дал ему кучу пузырьков: дезодорант, гель для душа, мыло, шампунь, туалетную воду – и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.
Прибегает домой, помылся, побрился, подухарился, выходит и просит жену оценить:
– НУ КАК?
– ФУ-У-У, КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАГАДИЛ!!!
Да просто…
– Я в эти выходные в Простоквашино ездил.
– А что ты там делал?
– Да просто квасил.
Эквилибрист
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.