Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Администрация:
– Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
Еда еды
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
Лозунг
РЕКЛАМА: Молоко пастеризованное. Не дай себе прокиснуть.
Луч смерти
– Что такое луч смерти?
– Луч смерти – это взгляд, который одна женщина бросает на другую,
Маньяк
– Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра-то давно был?
– Вчера!
– Ну и как?
– Убил гада!
Любитель дармовщины
Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
– Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
– 400 долларов.
– А без окна?
– 200.
– А можно заплатить как за без окна, но с окном?
– Нет.
– А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
Могут напутать
Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:
– Зеленым вверх!
Через некоторое время опять и опять. «Что такое?» – думает. Влез на забор, смотрит – прапорщики деревья сажают.
Наутек
– Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, чертов живой йогурт…
Грешок
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником»
– А что ты умеешь делать?
– Я понимаю язык животных.
– Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
– Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: «Хрю-ю-ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
– Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
– Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель.
Идут по улице.
Навстречу коза: «Бе-е-е!»
– Ты ей не верь, это было один раз, и то по пьянке…
Мораль
– Вы слышали, Холмс, Россию хотят выгнать из «большой восьмерки»?
– Знаете, Ватсон, мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками… Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но еще труднее выжить в тайге без еды… Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого «бычка». Выбирают зэка покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что «честный труд – дорога к дому» – это для лохов. И единственный путь на свободу – побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга,
Не со зла…
Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти…
Он ей и говорит:
– Доча, уйди, пожалуйста, мне встать надо…
Она (удивленно):
– А что?!
Папа:
– Ну голый я, без трусов…
Она:
– Ничего, вставай. Я смеяться не буду!..
Не для нормальных
Сняли фильм слепой оператор, глухой звукорежиссер и сумасшедший режиссер.
Смотрят.
Слепой оператор:
– Фигня какая-то!
Глухой звукорежиссер:
– Хрень полнейшая, отстой, сакс!!!
Сумасшедший режиссер:
– А по-моему, очень даже ничего!
Угроза
– А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
– А у меня нет папы. Но мой дядя – гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!
Не теряй бдительность!
Мужик записался в нудистский клуб. Заплатил членский взнос, разделся догола и пошел в бассейн. В бассейне смотрит – голая девица загорает. У мужика, ясное дело, встал. Девица увидела, подбежала и отсосала. Мужик, довольный как черт знает кто, идет дальше, крутит ключи на пальце. Ключи падают, мужик нагибается, и тут ему как засадили сзади!
Мужик бегом к администратору:
– Давайте мои деньги обратно, ноги моей тут больше не будет!
Админ в шоке:
– Да вы что, у нас тут такие женщины!
– Да пошел ты на фиг со своими женщинами! У меня встает раз в день, а ключи падают каждые пять минут!
Зациклился…
У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:
– Откуда прибыли?
Тот отвечает:
– Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!
Невежда из России
Шофер нового русского, объездив все церкви в городе, наконец спрашивает у хозяина:
– Извините, шеф, а что мы ищем?
– Да вчера пригласили на «Женитьбу Фигаро» и не сказали, в какой церкви он венчается.
Недопонял…
Письмо в редакцию:
«Уважаемая редакция газеты «СПИД-инфо». Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут, что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет».
Пантомима
– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.