Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Предохранение
– Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей…
– Да, было дело.
– Ну и как, поймал что-нибудь?
– Пока не знаю.
От нервов…
– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
– Ну и?!
– Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет триппер…
Прихватил
Две
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
После использования…
Вчера отправил Валентинку рано утром… Она мне за ночь порядком надоела!
Зрение
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты…
Прошло двадцать лет…
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец мужчина и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики «браво!», «бис!».
Корреспондент местной газеты берет интервью:
– Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
– Да никакого секрета – старею, зрение падает…
Дар
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
– Какой пейзаж! – восторженно восклицает она. – От этой красоты я просто теряю дар речи!
– В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
Разложил изнутри
Только благодаря Штирлицу мы выиграли войну. И немудрено – он же был штандартенфюрер! А штандартенфюрер по-немецки – ПРАПОРЩИК!!!
С чего начинали…
В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами «Да здравствует феодализм – светлое будущее человечества!».
Санитарная зона
– Проводник,
– Москва. Санитарная зона.
– Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
– Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…
Поступает…
– Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
– Я приехала поступать… нехорошо…
Синтетика
«Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я», – сказала лапша быстрого приготовления пластиковой вилке.
Стереотип
Победительница конкурса Мисс мира решила доказать всем, что красивая – не значит глупая.
– Я разрушу этот стереофон, – заявила она.
Страх!
В турбюро:
– Скажите, пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
– Только вывоз тела.
– А в 200 евро?
– Только вывоз тела.
– А в 500 евро?
– Комфортабельный вывоз тела.
– А в 1000 евро?
– Ну реально… тоже только вывоз тела.
– Ну хорошо! А в 5000 евро?
– О мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела – в подарок!
Сумма
Звонит заказчик (3) киллеру (К):
3: У меня есть для вас клиент.
К: Да, слушаю.
3: Он поедет на поезде 166 Москва– Санкт-Петербург 13 августа.
К: Хорошо.
3: Платим за него 3 миллиона долларов.
К: Да-да.
3: Запоминайте номер вагона и место.
К: Сколько, вы говорите, за него платите?
3: Три миллиона долларов.
К: Ну в таком случае достаточно номера поезда.
Закрутят…
По версии ФСБ, железнодорожная катастрофа с поездом Москва – Петербург произошла из-за того, что были плохо закручены гайки. В стране начата спецоперация по их закручиванию.
Там – пончики…
Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене:
– Дорогая, налей мне чаю.
– Я уже налила – стоит на столе на кухне.
– А бутерброды там тоже есть?
– Нет, там – пончики…
– Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
Прыть
Встретились два приятеля в буфете.
– Сколько тебе жена дает на обед?
– Два рубля.
– А мне рубль. Почему тебе больше?
– За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил… 50 копеек.