Самые убойные анекдоты
Шрифт:
В зоомагазине мальчик смотрит на черепаху:
– Скажите, – спрашивает он продавца, – сколько это стоит?
– 20 долларов.
– А без футляра?
Проблема у физика
– Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 квадратных метров.
– ???
– Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.
Нарасхват
Отдамся
Доза
Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.
Наследство
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
– Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим родственником?
– Нет! Поэтому я и плачу.
В обнаженном виде…
Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное.
Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнаженном виде!
Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнаженном виде.
– Нет, – отвечает та, – я таких вещей не делаю!
– А если я удвою гонорар?
– Все равно нет!
– А как насчет увеличения гонорара в 5 раз? – настаивает бизнесмен.
– О’кей, – соглашается блондинка, – но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!
Вот и сказке конец…
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
«Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться».
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
– Я должен был увидеть твой…
И он текст забыл, надо выкручиваться по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
– Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво спросил:
– Иль дать тебе своим полюбоваться?..
Не мегаполис
Приехал из Москвы домой китаец.
– Как в Москве?
– Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Три по двести…
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:
– Мне, пожалуйста, Сарру.
– Сарра занята.
– Я подожду.
Через час Сарра освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Сарре.
– Зачем
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день то же самое, после постели Сарра опять:
– Зачем так много, боже ж мой?
– Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
Не мелочись!
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
– Придется наложить вам гипс.
– На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
Не прямые
В армейском уставе написано, что начальники бывают прямые и непосредственные.
А мне почему-то попадались все больше лицемерные и посредственные.
Качество
Реклама:
Ярославские краски: понюхал – ив сказке.
Заносчивый
Себе к дню рождения:
К сорока пяти годам я добился такой известности, что, когда я выходил на кухню, со мной здоровались даже тараканы.
Не родись красивой
– Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
– Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: «Надевай маску, когда роды принимаешь!»
Химическое оружие
– Как называется самое мощное американское химическое оружие?
– Макдональдс.
Первый признак
Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе.
Повзрослел…
В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно и почему они ее так упорно косили…
Старики
86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95 лет от роду.
Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
– Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнованна.
– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
– Он приставал к тебе?
– Нет. Мне показалось, что он умер.
Нервный
Два молодых человека едут в такси, таксист нервный попался, всех подозревает. Один пассажир достает сигарету и спрашивает: