Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– Кто там?
– Это я, Иоанн.
Иисус (открыв ворота):
– Что ты принес?
– Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
– Это я, Марк.
Иисус (открыв дверь):
– Что ты принес?
– Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук.
Иисус:
– Кто там?
– Это я, Иуда.
Иисус (открыв дверь):
– Что ты принес?
– РУБОП,
Веяния
Если бы Иисус Христос жил в нашем времени, то его бы спасли с помощью SMS-голо-сования.
В сумме
Приходят из школы Баба-яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба-яга хвастается:
– Я четверку получила!
Кощей:
– А я пятерку!
А Змей Горыныч:
– А я шестерку!!!
– А как это?
– А каждая голова по двойке.
Вознаграждение
Разговаривают два друга:
– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
– Ну, ты даешь! А она что?
– А она взяла!
Герой
Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!
Идиоты
Двое договариваются о встрече.
– Завтра?
– Да.
– Где?
– Где хочешь.
– В какое время?
– Все равно.
– Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!
Глаз долой!
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов и хавают ром.
– Старик, а ногу где потерял?
– Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галион брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери…
– Ас рукой-то как дело было?
– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турок резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…
– Ну, а глаз?
– Да это тут, на пристани…
– ???
– Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк…
Ватерлиния
– Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
– Заделать можно?
– Нет!
– Готовьте спасательные
– Капитан, шлюпок нет!
– Готовьте спасательные жилеты!
– Капитан, но он только один!
– Да? – говорит капитан и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
– Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!
Блин, что же мы скажем на земле…
«Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния?» – стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолета.
Котик или кошечка?
На птичьем рынке:
– Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
– А что, по ушам не видите?
– Нет.
– Это – заяц!
Готов
– Рабинович, одолжите 100 рублей?
– Хорошо, а у кого?
Евреи
Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.
– Еврей, – шепчет Яков своему соседу-поляку.
Певца сменяет черноволосая танцовщица.
– Точно еврейка, – говорит Яков.
Появляется куплетист.
– Еще один, – замечает Яков.
– О Езус! – не выдерживает поляк.
– Тоже еврей!
Опасная зона
Идет наркоман по улице, вдруг видит: из-за угла на него лошадь белая скачет. Он туда-сюда – не успел увернуться, сбила его.
Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит: на него ракета летит.
Опять не успел увернуться – сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос:
– Дурак, отойди от карусели!
Желание…
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
– С каким нетерпением я ждал этого момента!
– И тебе тоже жали новые туфли?
С косой…
– Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год – бородатый, в красной шубе?
– Дедушка Мороз!
– Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
– Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
– Смерть?
Идентификация
Советские солдаты в 1945-м поймали в Берлине Штирлица.
– Ага, попалась, эсэсовская морда!
– Да вы что, я же полковник Исаев!
– Молчать, курва немецкая!
– Я русский разведчик.
Получает прикладом автомата по яйцам.
– Бл… да вы че ох…ли!!!!
– Извините, не признали, товарищ полковник.