Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– Простите, но я его вообще не нахожу.
Как яблоки
– Сержант! – строго спросил инспектирующий капитан. – Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй – маленькие?
– Простите, капитан, – объясняет сержант, – но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!
Конкуренты
Выпил
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Идеалы и интересы
Настоящий мужчина – это мужчина, способный обеспечить женщине такое существование, при котором ее детские идеалы не будут вступать в противоречие с ее взрослыми интересами.
Крепостное право
В России фраза «Люди – наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.
Крик
Разговаривают два мужика.
Один – другому:
– Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
– Ну, кричит…
– А в какой момент она больше всего кричит?
– Ну, когда я член об шторы вытираю…
Тетя
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
– Он на грудном вскармливании или на искусственном?
– На грудном! – отвечает баба.
Доктор:
– Раздевайтесь… Снимите лифчик!..
Врач долго мнет сиськи и выдает:
– Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!
Линейка
Разговаривают два приятеля:
– Ты что подарил жене на 8 Марта?
– Линейку.
– Зачем?
– Чтобы мерила тот хрен, который мне подарила на 23 февраля.
Малое хозяйство
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.
Монополия
Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие рюкзаки: у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами.
Едут-едут, еврею есть захотелось, он и говорит хохлу:
– Слышь, хохол, давай в базар поиграем.
– А что, давай.
Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала, спрашивает:
– Сколько стоит?
– 1000!
– А
– А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь…
Мастерство
Сергей Лукьяненко говорит К. Эрнсту:
– В новом фильме не должны играть Хабенский, Куценко и Балуев!!!
– Договорились.
Выходит очередной «шедевр» – все трое в главных ролях…
Лукьяненко в шоке.
Эрнст ему говорит:
– Да разве они ИГРАЮТ?..
Экспрессия
Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение – картину Айвазовского.
– Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
– Это подделка. Тебя обманули.
– С чего ты это взял?
– От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.
Привычка
Мужик – девушке, делающей ему минет:
– Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: «Не могли бы вы их разменять?»
На одном месте
За семью горами, за семью морями, за семью огромными полями жил-был богатырь, и куда угодно было ему идти чертовски далеко…
Мужской анекдот
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Дает она им три желания – каждой по одному.
Первая говорит:
– Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
– Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
– А меня сделай умнее этих двоих!
Рыбка делает ее мужчиной, и она уходит
с острова по мосту.
Продуманная
Сидит ворона (В) на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве сыр. Бежит мимо лиса (Л)…
Л:
– Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
В:
– Умгум…
Л:
– Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
В:
– Умгум…
Л:
– Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
В:
– Умгум…
Л:
– Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь…
В:
– Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке.