Самый скандальный развод
Шрифт:
Шура почти уж было завладела сердцем Афанасия, и он все-таки переместился с доски почета на холме в низину у реки и составил компанию тем, кто позорил деревню Ветроломы. А произошло это после того, как пастух, напившись самогонки, заснул и растерял полстада коров. Картина вырисовывалась более чем трагическая.
С редкими перерывами на обед и краткими телефонными разговорами к четвергу я дошла до того момента, как Афанасий не без помощи дамы сердца – Ляли, в душе которой пробудилась жалость к бедному пастуху, нашел всех деревенских коров, сделал ей
«Прошло два месяца», – торопливо напечатала я, как в эту минуту позвонила Адочка и, рыдая белугой, сказала, что ни на какую вечеринку она не пойдет.
– Что случилось? Почему? – допытывалась я.
– Афродиточка! Моя Фроденька умерла-а-а-а! В субботу – похороны!
– Как? Как такое могло произойти? – недоумевала я. – Она что, под машину попала?
– Не-ет! Взяла и умерла!
– Как это? – тупо спросила я.
– Вот так! Так вот! Даже не предупредила! Да! – убивалась кузина, хотя я никак не могла понять, как Афродита могла ее предупредить о своей скоропостижной кончине. – Если ты не придешь на похороны, я не знаю, что буду делать! У меня кроме вас с Фроденькой никого нет. Нет! Нет!
– Хорошо, ты только успокойся, – утешала я кузину и удивилась: – А разве бывают собачьи похороны?
– Да! Да! Мне Кровопийца денег дал на ритуальные услуги! О-хо-хо-й! – рыдала она.
– А сейчас-то она где?
– Увезли-и! Я дала во что ее одеть... И все...
Я поняла, что лучше не спрашивать Адочку ни о чем, кроме того, куда и во сколько мне подъехать.
– В одиннадцать утра на улицу Корейкина. Там нас будет автобус ждать.
– А потом?
– Потом на кладбище домашних животных! Куда ж еще?!
– А где там – на улице Корейкина?
– Под аркой, – всхлипнула она и положила трубку.
Надо же, Афродите всего пять лет исполнилось, а померла без каких бы то ни было видимых причин! И тут в голове прошмыгнула мысль, что Адочка сама же ее и замучила этими своими «днями красоты».
– Пулька! – спустя пять минут кричала я в трубку. – Я не приду на вечеринку!
– Это еще почему?!
– Иду на похороны. У моей кузины умерла собачка, да и сама она, кажется, близка к самоубийству.
Пульхерия сначала долго удивлялась, какие еще могут быть «собачьи похороны», а потом спросила:
– Так во сколько начинается данное мероприятие?
– В одиннадцать.
– Ну и прекрасно! Мы все сначала приедем, собачку похороним, а потом в ресторан! Какая разница, по какому поводу собираться?! И помянем заодно!
– Да ну тебя! Нехорошо как-то!
– Совсем вы с сестрой свихнулись! Так ты согласна?
– Да!
– Где встречаемся?
– На улице Корейкина, под аркой.
– Дурдом! – сказала Пулька и повесила трубку.
«Прошло два месяца, и наконец самое важное событие в жизни этих двух любящих сердец – пастуха Афанасия и птичницы Ляли – свершилось!» – настрочила я, и тут раздался
– Здравствуй, моя дорогая, здравствуй! – она расцеловала меня в щеки и торжественно заявила: – Только что из загса! Считай, что я развелась с этим старым изменщиком! Налей водички для Рыжика! Его вырвало! Конечно, вырвет! Пять часов трястись в дороге, потом просидеть в загсе! Да, Рыжичка? – спросила она кота, вызволяя его из переноски. – Ты знаешь, мне кажется, он ни слова не понимает по-русски! Они в этом приюте с ним что-то сделали!
Я чуть было не ляпнула, что, вполне возможно, это вовсе не Рыжик, а какой-нибудь Патрик, и привезла она совершенно чужого кота, но удержалась, чтобы не расстраивать мамашу.
– А где герр Корнишнауцер или как его там?..
– Я разругалась с этим «бультерьером»! – она вытряхнула из переноски кошачий поддон и кинулась на кухню, варить макароны. – Он оказался таким же подонком и мерзавцем, как все! Начиная с твоего кретинистического папочки и заканчивая... – мама задумалась: кто именно должен по логике вещей замкнуть эту цепь мерзавцев?– Я мыла руки? Я, кажется, не мыла руки! – выкрутилась она, а затем поведала историю о «таком же подонке, как все» – герре Бультерьере.
Первая их мелкая ссора произошла, стоило им только оказаться в райцентре в магазинчике зоокормов. Родительница моя выбрала самые дорогие консервы для Рыжика и направилась было к кассе, как герр Гюнтер взял ее под локоток и на ломаном русском долго объяснял, что кормить кота подобным образом слишком накладно и что лучше купить какой-нибудь дешевой рыбы. Мамаша разозлилась, но консервы поставила на место, хотя всю дорогу в кондитерскую лавку бубнила, что от рыбы у Рыжика непременно разовьется мочекаменная болезнь.
В кондитерском магазине герр Корнишнауцер точно так же заставил положить ее на полку коробку конфет и предложил в качестве альтернативы сухари с маком. Мама обозвала его жлобом, но конфеты все-таки купила.
Они не разговаривали друг с другом целые сутки, после чего гость счел необходимым прочитать своей будущей жене лекцию об экономии и даже привел пару цитат из «Капитала» Карла Маркса, над которым его соотечественник работал (шутка ли!) аж сорок лет. Все что-то лепетал об основах прибавочной стоимости, которая искусственно создается неоплаченным трудом наемного рабочего, выкрикивая поминутно «арбайт! арбайтен!».
Мама послушала-послушала, да, решив, что на дураков нечего время терять, занялась более важными делами, а именно благоустройством быта. И ее следующий шаг положил конец их отношениям.
Она посмотрела на никчемное ведро с круглым дном и рогами... И тут ее осенило! Мамаша нашла в мастерской треножник из-под какого-то старого самовара и, установив на него ведро, приспособила сию конструкцию в уборной для сжигания уже использованной туалетной бумаги.
Герр Гюнтер, побывав в отхожем месте, в ужасе влетел в дом, тряся перед маминым носом ведерком с рогами.