Сателлит Его Высочества
Шрифт:
Оторопь на лице у того уже давно уступила место ярости, но именно этого Максим и добивался. Ещё когда вся эта четвёрка только ввалилась в зал, он машинально отметил, что вооружены они одинаково короткими мечами. И теперь, когда его противник, отскочив, выхватил из ножен свой, чем-то напоминавший римский гладиус, клинок, Макс мысленно похвалил себя за оставленный у стола длинный меч Лендера: висящий у пояса его собственный классический скрамасакс в этих стеснённых условиях как нельзя лучше подходил для скоротечного боя.
Пока красотки с визгом покидали
А потому он начал схватку первым и, для здешних мест, нетрадиционно: хлёстким лоу-киком в миг «отсушил» левое бедро своего противника. Да так, что нога у того сразу потеряла чувствительность и молодчик без промедления грохнулся на одно колено. Не давая ему опомниться и поднять меч, Максим сделал шаг вперёд и нанёс удар кинжалом. Но не клинком, а массивным навершием рукояти, взял, да и без всяких церемоний врезал буяна по черепушке за ухом. Так, минус один: заводила грохнулся на пол в полной отключке.
Глядя, как оставшиеся трое, пробираясь к нему, неуклюже лавируют между столиков, Макс только усмехнулся: нет, это не бойцы, это заурядное хулиганьё — даром, что с мечами…
И, отведя кинжалом в сторону и вверх стремительно приближавшийся к нему клинок первого, совершенно не жалея саданул его коленом в солнечное сплетение. Да, в солнечное сплетение — это всегда, кхм, неприятно, а уж поймать им колено на встречном движении — всё равно, что с поездом в лобовую сойтись: очень похожие ощущения… Минус два.
Перепрыгнув через поверженного противника и развернувшись, он снова занял тактически выгодную позицию: двое оставшихся, не догадавшись разметать столики по сторонам, приближались в узком проходе один за другим, да еще и переступая через неподвижно лежащие тела.
Третьего он атаковал в самом его неустойчивом положении, когда тот, переступив через товарища, ещё только переносил тяжесть своего тела на опорную ногу: чуть потянувшись, взялся за дальний угол рядом стоящего стола, да и послал столешницу с разворотом навстречу оппоненту. Тот, как будто переломившись в тазобедренном суставе и выронив при этом меч, с размаху рухнул на стол.
Ну и как, скажите, пройти мимо такой соблазнительной макушки?
Макс, перекинул скрамасакс в левую руку, и от всей души, прямым правым в темя обеспечил неприятелю тяжелое сотрясение мозга. Минус три.
Вот, а теперь — один на один. Перешагнув на освободившееся от стола место, и попутно отбросив пару стульев, Макс стал в позицию: теперь можно и пофехтовать — благо полуметровый сакс был ему более привычен, чем метровой длины Лендеров бастард.
Эх, вот только фехтовальщик из его противника был совершенно никудышный: первой же обводкой Максим выбил у него меч…
Оставшись безоружным, нарушитель спокойствия мгновенно рухнул на колени и взмолился:
— Пощады!..
— Тьфу, детский сад — штаны на лямках, — Макс раздосадовано бросил сакс в ножны.
И
— Лежать!
Его недавний противник, не медля ни секунды, с размаху уткнулся носом в пол. Максим, сдёрнув со спинки соседнего стула льняную салфетку, надёжно стянул ему кисти рук за спиной. Минус четыре. Сделано.
Фух!.. Выровнялся и огляделся. Хм, оказывается, и разрушений-то особых нет, так, столы сдвинуты да стулья валяются… Будто не бой с мечами был, а какой-то, право слово, пьяный дебош.
Кстати, о «пьяном дебоше»:
— Эй, девицы-красавицы, ну так, где же моё стинийское?!! — заорал он в сторону приоткрытых дверей за стойкой, откуда поблёскивали несколько пар восторжённых девичьих глаз.
И, как ни в чём не бывало, пройдя к своему столику, снова нацепил перевязь и вольготно развалился на стуле.
Тут же, ещё от стойки сияя улыбкой, прибежала давешняя его гурия, с книксеном поставила на стол бокал белого вина, и снова низко склонилась над столом, наводя порядок. То и дело, при этом, постреливая на него глазками.
Ну, теперь-то уж Максим пялился в вырез её блузки без всякого стеснения!..
«Ч-чёрт, так до которого же они работают?..» — снова возник сакраментальный вопрос, но додумать мысль до конца ему не удалось: в зал ввалились долгожданные стражники.
Стражи порядка, узрев впечатляющую картину побоища, от неожиданности разинули рты и истуканами застыли у порога. Сразу же, откуда-то из подсобки выскочил хозяин заведения, и, мигом оказавшись рядом со старшим наряда, что-то горячо зашептал тому на ухо, то и дело кивая то на Макса, то на начавших уже шевелиться архаровцев. Старшина, седобородый кряжистый воин, одобрительно взглянул на Максима, приветственно взмахнул ему лопатообразной ладонью, и зычно скомандовал подопечным:
— Выгружай паршивцев!
И вояки, с радостью, пинками и оплеухами погнали неудачливых дебоширов на улицу.
…Пока суд да дело, снова пропала из виду его гурия. Максим уже было расстроился, и хотел подойти к хозяину, чтобы без обиняков навести справки, как тот сам, неся в руках припавшую пылью винную бутылку, направился к его столику:
— Позвольте поблагодарить вас, благородный господин, — церемонно начал он, — и преподнести вам вот это стинийское, лучшего за последние двадцать лет урожая. И вообще, весь сегодняшний вечер для вас — за счёт заведения. Позвольте полюбопытствовать: благородный господин уже определился с выбором?
— Э-э… выбором чего? — немного растерялся Максим.
— Простите, не «чего», а «кого» — господину кто-нибудь из них уже успел понравиться? — и хозяин показал глазами в сторону теснящейся у стойки девичьей стайки. — Пусть господин не сомневается: у нас одно из самых приличных заведений, престижней разве что только «Пансионат мадам Бибо», но там от посетителей требуют рекомендательные письма, что мы, лично, считаем уже непозволительным снобизмом. Итак, любая из этих девушек на сегодняшний вечер ваша — за счет заведения…