Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Теща... померла. (М) Мужик (Д) Дочка (М) и (Д) идут из крематория, (Д) держит урну с прахом сабжа в руках (Д) Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно (М) HИфига, засыпем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!
ТРАМВАЙ
В полный тpамвай влез дедушка на костылях. Подходит к сидящему молодому человеку и говоpит: "Молодой человек, уступите мне место. Я в 43-ем ногу потеpял !" "Я только что ехал на 43-ем, и там не видел вашей ноги!", - ответил молодой человек.
– Что ваша рука делает в моем кармане ?
– Ищет спички.
–
– Я постеснялся.
На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины: - До универмага "Детский мир" на двойке доеду ?
– Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...
– А мне говорили, только на втором.
– Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение ? Значит, я говорю неправду ? Иными словами, я вру ? Получается, я брешу, так ? Что же это, по-твоему, я собака ?! Милиционер ! Он меня сукой обозвал !
В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он: - Ну че уставились ?! Я, может, еду жене лифчик покупать...
Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу, но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет его в сумку. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли прихватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут..." Тут мужик, стоящий рядом, не выдерживает и говорит: - Девушка, может, вы, наконец, вытащите руку из моей ширинки ?
Переступив порог, муж говорит жене: - Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
– Ох и удивил ! Да вчера так давили, что я забеременела.
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите ?
– Бабуля ! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин ...
– Сопляк ! Молокосос ! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза смотрели в безоблачное небо, а синие губы прошептали - "вот и сходил за хлебушком".
Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и прокомпосировать билет.
– Гражданин, Вы на мне уже почаса лежите все никак попасть не можете.
– Hу, а, чт я сделаю есль он у меня мятый.
– Hу так посторайтесь тогда.
Мужик идет по улице. Видит - трамвай перевернулся. Подходит к вагоновожатой.
– Скажите, пожалуйста, это - на попа ?
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. М.
– Что, на папу похож ? Д.
– Hет, на мамину писю !!!
Зима, собачий холод, позний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус. В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень. Остановка. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест направляется к парню и молвит: - Уступи дряхлой старушке место, молодой человек !
– Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных ! 8-( - Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ !
ТРАНСПОРТ
–
– Тогда уберите свою голову со ступенек !
– Девеушка, де...
– Из за вашего зонтика я уже минут 10 как женщина !!!
– Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ !!!!
– Поздно бабка, прокомпостировали.
– Ой, обалдели, что делаете ?! Этож не юбка - это ряса !
– Уже не важно св. отец, расслабтесь.
– Эй мужик ! А ну уступи место беременной женщине !
– Что-то по тебе не заметно, что ты беременна ?
– А ты что, чотел чтоб через полчаса и уже было заметно ?
– Бабуля, хочешь сесть на мое место ?
– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
– Тогда не отходи, бабка, чеpез пять остановок я выхожу.
– Девушка в розовых трусиках, передайте на билет !
– He в розовых, а в красных !
– Hе спорьте, мне снизу лучше видно...
– Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы ?!!!
– О, простите ! Я не знала, что Вы сейчас выходите.
ТРАВМАТОЛОГ
– Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– В чем это выражается ?
– У меня быстро срастаются переломы...
ЦЕРКОВЬ
В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит: - Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься... На следующий день старый поп говорит: - Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился. Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пиздец", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом ?
Священник все время рассказывал о прелестях рая.
– Почему, вы, отец, не расскажете о пекле ?
– В этом нет нужды, - ответил священник, - пекло мы видим сами.
Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: - В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад. Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: - Ваш центр нападения с вами ?
– Я здесь, отец !
– ответил форвард.
– Ты можешь зайти, сынок.
– Петр ласково погладил его по голове.
– Я видел твою последнюю игру - ты не футболист...
В преддверьи "того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа вновь представившихся. Он обращается к 100 женщинам: - Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял мужьям, 99 шагнули вперед, а одна осталась на месте. Бог: - О ! Святая ! Архангел: - Господи ! Она тоже шлюха, но только глухая.
Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень !" В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: "Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной !"