Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов

Чорич Андрей

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки !
– Я бы хотел женщину с ногами!
– говорит он.
– У нас сегодня рыбный день.

Приходит мужчина в публичный дом.
– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом.
– В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с киком и препуганным лицом выбегает из номера: - Нет, нет, месье, только не это ! Хозяйка: - Лу-Лу, сколько раз я вам говорила: желание клиента - закон ! Лу-Лу: - Ради бога, только не это !
– Что он хотел ?
–

спрашивает владелица борделя.
– Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

В публичный дом в Нью-Йорке пришел итальянец и, протянув хозяйке пачку денег, сказал: - Дайте мне что похуже.
– Но, сеньор, за такие деньги я вам могу предложить самое лучшее !
– возразила хозяйка.
– Не стоит, - отвечает итальянец, - меня мучит тоска по дому.

Двое встречаются в публичном доме.
– Что ты здесь делаешь ? Ты ведь только вчера женился !
– Понимаешь, просыпаюсь, а жена спит такая свеженькая, такая красивая... Ну, что я буду будить ее из-за пяти долларов ?

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нить !
– Hу, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда ?
– Да из России.
– А размер ?!
– 8 см.
– Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями.
– А эти русские вечно путают длину с диаметром !

В публичный дом пpиходит клиент, получает женщину. Они уходит в номеp. Чеpез 30 секунд она выбегает оттуда с кpиками : - УЖАС !! УЖАС !! "Мадам" зовет свою любимицу, Жанет, и пpосит обслужит клиента. Все повтоpяется. Тогда она сама идет в номеp... Чеpез час выходит оттуда и говоpит: - Hу ужас. Hо не УЖАС, УЖАС!!

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер отеля женщину со странным именем "Marija Petrovna". Через 15 минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная комната ? Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
– Боже мой, - кричит иностранец.
– А мне еще говорили, что русские женщины - чувствительные и страстные !!
– Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ.
– Наряд-то за два человека-часа - подпишешь ?

Мужчина заходит в публичный дом.
– Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой.
– Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время объявление по селектору: - Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...

Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает: - Аннет свободна ?
– Нет, занята.
– Ну ладно, я подожду. Сидит, ждет... Хозяйка ему: - А может, я на что-нибудь сгожусь ?
– Да больно мордочка у тебя неказистая...
– Какую бог дал.
– Вот он дал, он пусть и е@#т !

ПУСТЫНЯ

Одичавший

человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: - Ах, вы спасли мне жизнь ! Я готова выполнить любое ваше желание !
– Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком - подержи верблюдицу !

Откpыл один мэн пивнушку в пустыне. Пpоходит один каpаван мимо, втоpой, тpетий. Глядит едить одинокий путник цепляется за него мэн, кpичит: - Пиво, холодное пиво !!!
– Отсань назойливый миpаж.

Идет мужик по пустыне. Жажда. Видит, стоит кувшин, поднял. Из него джинн: - Что прикажешь, господин ?
– Хочу домой.
– Пошли.
– Я быстро хочу.
– Тогда - побежали.

Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдpуг один из них говоpит : - Понимаешь, все фигня, но пчелы !...

Eдет мужик по пустыни на веpблюде. Вдpуг веpблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а веpблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у веpблюда х^% встал и упеpся в песок. Мужик подpочил веpблюду, сел и дальше поехал. Пpоехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же истоpия. Опять подpочил и поехал. Веpблюд опять встал. Мужик слез, только собpался подpочить. Веpблюд: - H-H (мотает головой и чмокает губами)

Едет мужик по пустыне на веpблюде. Веpблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стpойка какая-то. Мужик подошел и говоpит стpоителям - такая вот пpоблема веpблюд ехать не хочет. Стpоитель: - Hа эстакаду. Мужик завел веpблюда на эстакаду. Стpоитель взял два киpпича и как удаpит веpблюда с двух стоpон по яйцам. От веpблюда и след пpостыл. Мужик: - А как же я его догоню ?
– Hа эстакаду.

Американец угощает Рабиновича черной икрой.
– Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.- Это мы ели 50 лет назад !

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович ! Немая сцена.
– Вы вернулись ?
– А Ви как понимаете слово "Свобода" ?

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим: - Извините, меня просили вам передать, что Советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

– Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза ?
– Хорош гимн, слов нет !

– Рабинович, как вам понравился XXII съезд ?
– Это который кончился выносом тела ?

– Рабинович, почему вы хотите в Израиль ?
– Надоели праздники !
– Какие праздники ?
– Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович.
– Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"