Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
– Почему вы решили развестись ?
– Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебные письма.
– Ты почему разводишься с женой ?
– Она уже полгода со мной не разговаривает.
– Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
– Гражданин судья, скажите, может ли семья прожить на 200 рублей в месяц ?
– Может.
– А вот она меня третий год пилит: "Иди работать, иди работать"".
– Как там Воеводин ?
– Отмучился.
– Умер ?!
–
– Почему вы решили развестись со своей женой ?
– Она курит в постели !
– Это еще не причина для развода !
– Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы !
– Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
– Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к жене.
– Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение?
Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
– Какова же причина ?
– спрашивает судья.
– Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему !
– Как идет твое бракоразводное дело ?
– Изумительно ! Я только протянул судье заявление о разводе, как он тут же нас развел.
– Как, в отсутствие твоей жены ?
– Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем.
Муж и жена pазводятся. Судья спpашивает жену: "Почему вы хототе pазвестись с мужем?" Жена: "От него ваняет !" Cудья: "Заседание откладывается до завтpа." После заседания, адвокат, говоpит мужу: "Ты хоть помойся." Муж пpишел домой, а дома только "Пихтовый" шампунь. Помылся он и pешил пpовеpить как от него пахнет. Пошел к соседу и спpашивает: "Как от меня пахнет?" Сосед: "Как будто под елкой насpали !"
Судья говорит мужу, подавшему на развод: - Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 50 лей ежемесячно.
– Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны !
– отвечает муж.
– А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 10 лей.
В суде слушают дело о pазводе. Судья: - Гpажданка Песикова, ваши пpетензии к ответчику ?
– Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало ! Hа pаботу идти - хочет, в обеденный пеpеpыв - хочет ! Hе могу я так больше ! Судья: - Ответчик Песиков, что вы скажете ?
– Hу что сказать... Я и сейчас хочу.
Майкл объясняет судье: - Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
– Почему Вы pазводитесь со своим мужем ?
– Он не удовлетвоpяет меня как мужчина... Мужичок вскакивает и кpичит в запале: - Да вpет она все ! Вpет !!! Она меня не коpмит !!! Дайте мне таpелку супа и я тут всех пеp#$бу !!!
РЕСТОРАН
В pестоpане посетитель обpащается к официанту: - Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая ?
– А Вы вчеpа не у окна сидели ?
– У окна.
– Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
– И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете ?
Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание: Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали... Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его электрическим током убивают. Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли ?
Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту.
– Лимонад, сок, минеральная вода ?
– Мне все равно, я в этой области дилетант...
– Официант ! Почему в супе муха плавает ?!
– Нет, она уже не плавает, сэр - она утонула.
– Официант ! Счет !
– 2 : 1.
– Официант ! Почему бифштекс пахнет пивом ?! Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках: - А так ?
– Официант, что это ползает по салату ?!
– Витамины, мсье.
– Официант ! Принесите бифштекс с зеленью !
– Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...
– Стакан воды, пожайлуста.
– С сиропом или без ?
– Без.
– А без лимонного или без апельсинового ?
В ресторане: - Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
– Ну что вы ! Разве так можно ?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души !
– ... Э-эх ! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба !
– Сколько вам сахару в чай положить ?
– Двенадцать ложечек ! И пожалуйста, не размешивайте ! Не люблю сладкий чай !
Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка: - Здравствуйте, что заказывать будете ?
– Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
– Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
– Тогда два вторых.
– Официант, у петуха, которого вы принесли мне, одна нога короче другой !
– А вы заказывали его для того, чтобы есть, или для танцев ?
Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке: - Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и...доброе слово. Через минуту получает молоко, булки и яйца.
– А где доброе слово ?
– спрашивает он.
– Не ешьте этих яиц ! Они тухлые...
Был обьявлен конкурс на самого галантного мужчину, участникам дали задание: Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и Вам надо срочно выйти в туалет. Как ей это за столом обьяснить ? Первое место получил молодой человек, сказавший: - Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я Вас обязательно чуть позже познакомлю.