Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
– Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
– Что вы, товарищи !
– отказывается Рабинович.
– Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он
– Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
– У нас не служба времени, - отвечают ему.
– Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы !
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "Посторонним вход воспрещен".
– Ха ! как будто, если бы там было написано "добро пожаловать !", я бы туда вошел !
На политзанятиях Рабинович задает вопрос: - Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло ?
– Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой.
– Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло ?
– обращается к нему руководитель.
– Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович ?
Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.
– Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что у меня с ним принципиальные политические разногласия !
Рабиновича вызвали в КГБ: - Оказывается, у вас есть брат в Израиле !
– Но я с ним тридцать лет не переписываюсь !
– И напрасно ! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо ! "Дорогой Хаим!
– пишет Рабинович.
– Наконец-то я выбрал время и место написать тебе..."
– Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу ?
– У меня есть мнение, но я с ним не согласен !
– Проклятая жизнь !
– говорит Рабинович. Его тут же забирают.
– Я говорю - проклятая жизнь в Америке !
– вырывается Рабинович.
– Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь !
Рабинович идет по улице и ругается: - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи ! .. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
– Как это "кого" ?
– удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов ! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: - Простите, а вы на кого подумали ?
– Рабинович, почему вы не подаете на выезд ?
– Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось ? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять !
В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
– Бэээ, мэээ...
– жалобно заблеял козленок.
– Что "бэ", что "мэ"?
– сказал Рабинович.
– Товарищ волк знает, кого кушать !
В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу
– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить !
– Но я по паспорту русский !
– Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм !
Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: - Иванов.
– Очень приятно !
– Петров.
– Очень приятно !
– Рабинович.
– Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: - Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается !
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: - Соколов !
– Сокол !
– говорит генерал.
– Орлов !
– Орел !
– говорит генерал.
– Рабинович !
– Тоже птица !
– говорит генерал.
– Алло ! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты ?
– Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
– Я окончил мехмат.
– Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
– Я также окончил физфак.
– Замечательно ! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
– Я знаю туркменский язык.
– И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда ?!
– Рабинович, где вы работаете ?
– На железной дороге.
– И много там наших ?
– Двое осталось: я и шлагбаум.
Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
– С такой фамилией я лучше еврея возьму !
– говорит начальник.
Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС: - У вас есть дача !
– Так разве это плохо ?
– У вас есть машина !
– Так разве это плохо ?
– У вашей жены - норковая шуба !
– Так разве это плохо ?
– Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей !
– Так разве это хорошо ?
– Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро ?
– Открою в Израиле стрелковый тир !
– Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят ?
– Нет, платят хорошо.
– Не устраивает работа ?
– Вполне устраивает.
– Плохо с жильем ?
– Нет, квартира хорошая.
– Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь ?
Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича: - Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить ?
– Я патриот !
– Скажите, что бы вы хотели ? Вы получите все, что захотите !
– Дайте мне визу в Америку !