Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как же - Фридрихсон..."
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."
Сидит Чукча
Чукчи сперли верблюда, привезли в тундру, стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т.п.
– А ягель давали ?
– Давали, не ест.
– Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали ?
– Не ест.
– Не тюлень, стрелять нельзя ... Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу: - Бля, это ж КЭМЭЛ ! Его курить надо !
Север. У стойбища стоит чукча, укутанный в шубу. Очень холодно, дует сильный ветер. Чукча нервно посматривает на термометр, зажатый в руке и, вздыхая, говорит: - Все ! Если она не придет до 40 градусов, ухожу домой !
Два чукчи в чуме. Один очем-то думает. Потом поворачивается ко второму : - Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая ?
– Хм. Однако да.
– А черная со всех сторон черная ?
– Хм. Однако со всех черная.
– Мда. :-(. Значит это был пингвин. :-(
Музыкальный (Должен произноситься с соответствующим выражением). Едет чукча по тундре. Останавливается и орет: - Сани, стой ! Олени, СТОЙ ! IT'S MY LIFE !!! (есть такая песня у Dr. Alban-а)
ВЕЛИКИИ И МОГУЧИЙ РУССКИИ ЯЗЫК
– Как в России строят забор ?
– Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец: - Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
– Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало ? ("Комсомольская Правда" 1 февраля 1995 г. N 18 (21028))
Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка, преподаватель обращается к слушателям: - Господа, у кого есть вопросы ?
– Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: "Мужики, кто последний за пивом", употребляется неопределенный артикль - бля ?
– После каждого слова !
Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают: "Очень ли трудный русский язык ?" - Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) - в зопе...
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - Мастер предлагает
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася. Дядя Вася: - Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!
– Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !
Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился.
– Точка, точка, точка, три точки ... твою мать.
Cтapшинa вoзвpaщaeтcя c oбxoдa: - Я вaм пpикaзaл зaбить cюдa гвoздь, a вы x.. зaбили !!!
Идет мужик, споткнулся и говоpит : - Да pазьебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина, обляденевшей пpопиздью охуевающая в своей пидоpистической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной кобылы !!! А потом (,естественно,) гpязно выpугался ...
В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у него плохо.
– Да, мы тебе все на бумажке напишем. В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь, достает бумажку и читает: - Пива 3 литра.
– Кончилось пиво, - отвечает продавщица.
– О, бля ! Так и знал, - читает по бумажке вьетнамец.
Ваше Ф.И.О.
– ...что ?
– спрашивает бабушка.
– Ваше Ф.И.О. ? Фамилия, Имя, Отчество ?
– Х.У.Я.
– Вы что ругаетесь в кабинете ?
– Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна.
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров !
На уpоке химии пpоводят опыт, видно опасный. Тишина кpистальная: иголка упадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом. Тут с задних паpт такой сомневаюшийся-сомневающийся голос: - А не е%нет ?
– Да вpоде не должно ... ,и чуть позже диким кpиком - Кто это сказал ?!!!
Маршал пришел на урок - рассказывает о прошлом: - Выхожу это я на Красную Площадь - на парад. Глянул налево - еб твою мать !.. Глянул направо - еб твою мать !.. Дети: - Во, бля, память !
Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а сколько это ? Он: - Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" - это будет только половина дофига.
Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями: - Hикак не пойму pусский язык ! "Ты еще жива, япона-мать?" - это вежливое пpиветствие или все-таки пpоклятие ?
– А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия... Сам слышал, как зимой один pусский говоpил дpугому: "Одень шапку на #$%, а то уши замерзнут !"