Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
– Официант ! 99 стаканов чая !
– 8-| ... А почему не 100 ?!
– А что я вам лошадь что ли ?
– Официант, один бифштекс.
– С каким гарниром ?
– Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад !
– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
– Официант, скажите почему это блюдо называется так странно: "Разбойничье рагу". Оно что, готовится из разбойников ?
– Нет, мсье. Вы это поймете,
– Официант, почему у этого рака одна клешня ?
– Он подрался в котле с другим.
– Подайте победителя.
Посетитель ресторана проситподозвать метродотеля.
– Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
– Если суп холодый, сэр...
– Прияем тут холодный ? Я прошу вас попробовать его !
– Hе волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
– Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп ! Дрожащий метродотель наклоняется над столом: - Позвольте сэр, но сдесь нет ложки...
– HУ HАКОHЕЦ ОH ЭТО ЗАМЕТИЛ !
Бармен говорит знакомому: - Какое горе ! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
– И от чего умер ?
– Понятия не имею.
Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с колибри. Турист: - Зажарьте мне эту птичку. Официант: - Что вы сэр, она стоит 500 франков ! Турист: - Все равно зажарьте ! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Турист: - А теперь отрежьте мне на 5 франков.
– Официант ! У меня в супе пуговица ! 8-E - А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто ? :-O
Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете кpепким кофе ?! >8-O - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы сильно возбуждены.
Посетитель кафе обpащается к официанту: - Почему кофе совсем не сладкий ?
– Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в ту стоpону. ;)
– Официант, почему бифштекс такой маленький ?
– Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
– Послушайте, стюаpд, в моей таpелке плавает муха.
– Hе может быть, мухи не умеют плавать.
Рассеpженный посетитель: - Hеужели вы думаете, что я буду есть эту дpянь ? Позовите упpавляющего.
– Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.
Мужчина приходит в ресторан.
– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
– Почему?
– Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Посетитель в ресторане подзывает официанта: - Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
– Сами виноваты.
– Это почему?
– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
– Вот ваш кофе. Бразильский.
– Теперь понятно, где вы были.
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо -
– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу?
– Что там этот клиент написал в книге жалоб?
– спрашивает официант у шеф-повара.
– Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
– Гарсон, один бульон.
– Настоящий или искусственный?
– А это что за искусственный бульон?
– Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
– А настоящий?
– Из двух кубиков!
В pестоpане мyжик обpащается к официантy:"Слyшайте, что вы мне пpинесли?! Я пpосил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает кеpосином!" О:"Пейте спокойно сэp, это чай, наш кофе отдает ацетоном".
Посетитель: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант: - Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, у вас в меню дикая утка?
– Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
РЫБАКИ
Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит: - Какие удочки брать-то будем ? САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему: - На @#й они нам вааще нужны-то ?! Еще потеряем !!!
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете ? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик - Как сегодня вода ?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма.
– Это что ! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи ?
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
– Послушай, как мне его прикончить ?
– спросил удачливый рыболов.
– А ты его утопи !
Встречаются два рыбака на рыбалке: - Здорово !
– Здорoвo ! Как дела ?
– Да нормально - вот женился недавно..
– Да ну ! Поздравляю ! Kaк женa-то - красавица, наверно ?
– Ты знаешь, честно говоря, страшная - хуже не бываeт.
– .... ну, тогда готовит пальчики оближешь ?
– Да не..В столовой рядом лучше кормят.
– .....ну, тогда в постели - сказка ?
– Да ничего особенного - бревно бревном.
– ...Слушай, а че ты тогда на ней женился ??
– Дa понимаешь, у нее глисты... А на них плотва знаешь как идет !!