Сборник анекдотов

Линник Виктор

* * * *

Тот же французкий журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

* * * *

Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер.
– Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного. Не оставаться же на улице англичанин решил его занять. На утро портье спрашивает его, как он провел ночь.
– О, превосходно, месье!
–

Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка...
– Да? А я думал, что это живая англичанка!

* * * *

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит: - А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из - под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей: - И сама ты б..., и шутки твои б...ские!

* * * *

Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится: - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам... Со стороны сына: - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа, мерси, папа...

* * * *

Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
– Не знаю, сейчас у жены спрошу: - Федя, у нас гомосексуалисты живут?

* * * *

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой: - Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит: - Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
– Пардон, мадам!
– отвечает дворник.
– Вжих-вжих, вжих-вжих!

* * * *

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
– Две копейки, - отвечает она.
– Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.

* * * *

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увезти ее с собой.
– Подумай - говорит он ей, - Станешь советской студенткой будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии...
– Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!...

* * * *

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему: - Ложись с женщиной в постель. Положи ей руку на живот и скажи: "Я люблю тебя!". А дальше она тебе сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: - Я люблю тебя.
– Ниже, - просит женщина.
– Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

* * * *

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
– Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
– Прости, дорогая, склероз!

* * * *

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
– Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, все - таки мне 70, а ей - 18. Что же мне делать?
– А вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год.
– Как ваша жена?
– интересуется приятель.
– Спасибо, она беременна.
– Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
– Спасибо - спасибо, она тоже беременна.

* * * *

Переполненный автобус. На остановке

из него еле - еле вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа.
– Девушка, девушка!
– кричит он.
– Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!

* * * *

Двое лежат в постели.
– Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
– Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

* * * *

Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются: - Не от вас ли покойничек?
– От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.
– А как это случилось?
– интересуется полиция. Женщина начинает рассказывать: - Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего - нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

* * * *

"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса.

* * * *

Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнаженная женщина.
– Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой.
– Покрашу - ка я ноги своей лошади в зеленый цвет, проскачу мимо нее... Она спросит: "Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые?".А я отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание познакомиться с тобой поближе". Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
– Может быть, всю лошадь покрасить, - задумывается всадник Затем проскочу мимо... а она спросит... А я ей скажу... Покрасил. Та не реагирует.
– Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
– Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его обнаженная.
– Давай лучше займемся любовью! Ковбой отвечает: - Да пошла ты! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый.

* * * *

У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?" - У нее дома, - ответил тот.
– Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье... Тот же вопрос задали французу.
– Само собой - на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море... Спросили нашего соотечественника.
– На лестнице, - был ответ.
– Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой, кажется, соседка дверь открывает".

* * * *

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
– Ладно, графиня, - говорит граф.
– Я спасу вашу честь: порежу себе палец и вытру его о простыню.
– А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

* * * *

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины - свиньи.

* * * *

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров.
– Эй, - настойчиво бьет копытом молодой.
– Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим! Старый бык молчит.
– Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу.
– Ну давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!.. Старый бык молчит.
– Бык, ну бык, - ноет молодой... Старый бык вздыхает: - Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все стадо...