Сборник анекдотов
Шрифт:
Встретились Илья Муромец и три богатыря
и Д'артаньян и три мушкетера.Решили биться.
Д'артаньян говорит мушкетерам:
– Отметьте у Ильи Муромца мелом точку
на груди - я его туда шпагой проткну.
Тогда Илья Муромец Алеше говорит:
– Алеш , посыпь его мелол - я по нему
палицей е....ну!
***
Решил Илья Муромец Змея Горыныча победить.
Приезжает ,смотрит гора ,а в горе пищера.
Заехал он в пищеру и
– ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ - ВЫХОДИ !!! БИТЬСЯ БУДЕМ !!!
– Биться - так биться , зачем в жопе кричать!!
Провинциал, впервые попавший в оперный театр, остался недоволен
спектаклем. Особенно не понравились ему дуэты и хоры.
– Подумайте, - возмущался он, - артисты так торопились поскорее
отделаться, что пели вдвоем, а иногда даже все вместе.
Пианистка (шепотом скрипачу):
– Послушайте, мы разошлись. Вы ушли на двенадцать тактов вперед.
Скрипач:
– Сохраняйте спокойствие, никому ничего не говорите - я
тороплюсь на поезд.
Дама, сидящая в ложе оперного театра, обращается к своему соседу:
– Я, по-видимому, уже слышала эту оперу - мне страшно знакомы
декорации.
Hа одном из представлений исполнитель главной роли никак не мог
вспомнить начало арии. Суфлер из будки шепчет ему:
– Hа воздушном океане, на воздушном океане!
– Что ты мне слова диктуешь, - закричал рассерженный солист.
Ты мне мотив напомни!
В антракте зритель спрашивает у билетерши:
– Почему актеры на сцене постоянно звонят по телефону?
– У нашего суфлера грипп, и он работает на дому в постели.
Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница другой:
– Это Моцарт?
– Hе знаю. Разглядим, когда он повернется.
Перед началом концерта конферансье объявляет:
– Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
– Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять
симфоний пропустили!
Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя
между креслами, он спрашивает сидящего:
– Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил
из зала?
– Да, да, мне! И кроме того...
– Пошли, - говорит он своей супруге.
– Это наш ряд!
В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом.
Особенно горячо играет Отелло. не проходит и трех представлений,
как надо менять Дездемону.
– Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг
оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
– Вот, наверное, паника
– Да, когда неожиданно зажегся свет...
– Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном
позволю себе упрекнуть вас...
– В чем же?
– Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
– Почему?
– Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите
публику.
Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один
мужчина придвинулся к своему соседу и спросил:
– Простите, вы не видите, что там написано на экране?
– титры.
– Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а
то я плохо вижу...
– Hо ведь переводчик же их читает в микрофон!
– Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или
черно-белый?
– А вы дальтоник?
– Да, а что?
– Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же
никакого удовольствия не получаете от фильма...
– Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него
писать...
Доктор:
– Кто следующий на прививку? (Входит рядовой в майке.) подойдите
ко мне. (Втыкает иглу в вену солдата.)
Рядовой:
– Ой!
Доктор:
– Неудачно. Вена слишком маленькая. (Пробует снова.)
Рядовой:
– О-о-о!
Доктор:
– Опять неудачно. У вас слишком тонкие вены. Давайте-ка
попробуем здесь. (Втыкает иглу.)
Рядовой:
– Ох!
Доктор:
– Снова плохо. Будем искать хорошее место. (Несколько раз подряд
втыкает иглу в вену.)
Рядовой:
– Ой-ой-ой!
Доктор:
Hу вот, наконец-то попал. (Вводит сыворотку в вену и вытаскивает
иглу.) Свободны. (Рядовой не двигается с места.) Я сказал, вы
свободны. Чего же вы ждете?
Рядовой:
– Медали за ранение, сэр.
– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
– Как? Что? Я еще и женщина?!
– А вам, больная, нужен исключительно отдых.
– Hо, доктор, посмотрите на мой язык!
– Он тоже нуждается в отдыхе.
Chelovek iz provincii priechal v bolshoj gorod k svoim vnukam
i reshili oni shodit' v teatr. posle teatra deti sprosili u deda
– Nu kak ponravilos' ?
– ochen' chorosho, a osobenno ponravilos' v konce, kogda razdavali
palto, ja vzial sebe tri.
Так вот, дело было в цирке. Выходит конферансье на арену и говорит: