Сборник анекдотов

Линник Виктор

Я ей: сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает:

пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.

Пошел, сварил, выпил, успокоился.

На следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником.

Я рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный

за $600, видак - тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает:

пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.

Пошел, сварил, выпил, успокоился.

Вчера

прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не

вытерпел: все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя,

и любовника, и себя порешу... А она закурила сигарету и говорит:

пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.

Пошел, сварил, выпил...

Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно? :))

* * *

На уроке истории учительница рассказывает детям о

концлагере Освенцим.

– Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький

Стась, гордый тем, что может выделиться среди других

учеников.

– Что его замучили гитлеровцы?

– Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

* * *

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:

– Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была

столицей Финляндии.

– Саша, что ты говоришь?
– удивляется мать.

– Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

* * *

– Костя, почему ты не был вчера в школе?

– Потому что вчера хоронили дедушку.

– Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...

– А это папа его выставил, потому что почтальон должен

принести пенсию...

* * *

– Мама, можно я пойду на улицу погуляю?

– С этой дыркой в колготках?

– Нет, со Светой с третьего этажа.

* * *

На уроке биологии учительница предупреждает детей,

что никогда не надо целовать животных, можно заразиться

и заболеть.

– Может мне кто-нибудь привести пример этого?

Поднимает руку Янек:

– Моя тетя часто целовала своего маленького песика...

– И что случилось?

– Он подох...

* * *

– Как мы назовем человека, который все время говорит,

говорит, а его никто не слушает?
– спрашивает учительница

русского языка.

– Такого человека мы назовем учителем, - отвечает Вовочка.

* * *

– Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит

правильно получит в награду шариковую авторучку.

С последней парты поднимается Вовочка и говорит:

– Самый известный человек в мире Ленин.

– Правильно, Вовочка. Ручка твоя.

Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:

– Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.

* * *

Ученые

изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это, по их мнению, должно было усилить любовь отцов к своим чадам и, в конечном счете, укрепить пошатнувшийся институт семьи. Для чистоты эксперимента ни самой роженице, ни тем более ее мужу ничего не сказали.

Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим, спросили, как ему спалось. Как себя чувствовал ?

– Чувствовал я себя хорошо, а вот спал неважно.

– Так-так, интересно ! А почему же вам не спалось ? Может, вы испытывали какое-нибудь состояние дискомфорта ?

– Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы точно подметили.

– А в чем оно выражалось ? Будьте добры, это очень важно для науки.

– Да, пожалуйста... Чего-то этот раз всю ночь сосед орал, как будто рожает...

– --------------------------------------------------------------------

– --------------------------------------------------

приходит значит здоровый мудила (М) к доктору (Д).

М: (ублюдковато-дебильным голосом) - Ой доктор, шо ж у мэня с пальцами ? Д: - Плохо дело, наверное придется

ампутировать. М: - (чуть ли не плача) А как же я с пацанами

на стрелах базарить буду ? :~-(

– --------------------------------------------------

Построил апостол Петр души умерших женщин в шеренгу перед вратами ада и рая. И спрашивает у них: "Кто из вас хотябы раз изменял своему мужу? Выйти из строя!" Все дружно шагнули вперед кроме одной. Петр призрительно смотря на женщин: "Так, всех в ад и глухую тоже!"

– --------------------------------------------------

Продаст мужик на базаре кукушку. Подходит грузин: - Слишь, дарагой, мнэ арсл нужен - охотиться. Это у тебя кто?
– Орсл!
– Трэнированый?
– А как же ж?! Грузин купил "орла"... Пошсл на охоту, посадил кукшку на ветку, выстрелом вспугнул уток. Кукушка: - Ку-ку... Грузин: - Лэти, да?
– Ку-ку...
– Слюшай, лэти, забей утку, да?
– Ку-ку...
– "Каку-каку!" Самую жирную, канэшна!

– --------------------------------------------------

Взяли на работу новую секретаршу. Красавица, умница, и вообще.. вот токо ходит в длинном платье. Говорит ей как-то начальник: - Вы бы это, юбочку то можно и покороче одеть.. Она: - Хорошо, а cоски солью намазать?
– Зачем?! =8-0 - Hу некоторые с пивом очень любят :)

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают...

(П)ервый - Блин! Я в г%$^о вляпался! И руку поднимает...

(В)торой (громко смеется) - Ха-ха-ха!!!

(П)(зажимает ему рот рукой) - Да тише, ты!!!