Сборник анекдотов
Шрифт:
– -----------------------------
2. Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша ...
– Ну, Клава!
– Я не Клава...
– Слушай, жена, как тебя там, может еще и в города поиграем?!.
– -----------------------------
3. Людмила Зыкина смотрит по телевизору выступление Сабрины и вздыхает: - Мне бы твои года... Или тебе бы мои...
– -----------------------------
Едут два мужика в поезде (в одном купе разумеется). Едут они едут, вдруг один достает... Водку,
– Нет, спасибо, я пробовал, не понравилось! Достает первый закуску (икру разумеется).
– Не желаете ли закусить?
– Нет, спасибо, я пробовал - не понравилось!
1.)
– А может, партию в покер?
– Спасибо, я попробовал - не понравилось, но мой старший сын...
– :-О Простите, а у вас есть еще и младший сын?
2.)
– Ну давайте познакомимся, что ли? Меня зовут...
– А меня ... (кому как нравится, подставьте)
– Вы женаты?
– Да.
– А дети есть?
– Есть. Двое.
– Близнецы, наверное?!
– -----------------------------
Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбатские истории.
Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую рыбину удалось ему поймать.
Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опракинул водку, и они решили связать ему руки.
После проведения этой операции разговор продолжился...
Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но невыдержала душа рыбака..
– А я раз щуку поймал...
(разводя ладони и растопыривая пальцы)
– Так у нее Вот такой глаз!!
– -----------------------------
У Машеньки первый раз пришли месячные...
Учительница отправила ее домой, мол мама все тебе об'яснит.
Выходя из школы Маша встретила Вовочку.
– Ты это куда? Маха?
– Да вот, смотри.....
– Ну, Маха, я в этих делах не пропеллер, но помоему тебе яйца оторвали!
– -----------------------------
Мужик в туалете содится писать по женски.
– Э, Друг, чегой то с тобой?
– Да, Он меня так вчера подвел, что мне его в руки брать противно!
Утро. Муж собирается на работу, жена еще спит. (М) - дорогая! (Ж) - мммм.... (М) - давай по-быстренькому туда-сюда, и я побегу? (Ж) - мммм.... (М) - дорогая, ну тогда давай по-быстренькому миньетик, и я побегу... (Ж) - как ты достал! Hу пойди, кончи в стакан, я потом выпью...
– ----------------------------------------------------------------------
В порту группа рабочих . ачальник кричит благим матом очень важные указания .. Рядом появляется маленький мальчик , внимательно на всс смотрит , смотрит , и говорит : - дяденька , у вас же есть мегаФон !? дяденька ( через сие средство ) - ПОШтЛ на #$@ , мальчик!!!!!!! ( и опять кричит благим матом :))
– ---------------------------------------------------------------------
Жираф с бигимотом(Б) водку хлещут. (Ж) говорит:
– Хорошо мне водочку пить, сижу, пью, а водочка по шейке бежит-бежит
хорошо так, попадает
– ---------------------------------------------------------------------
Зэки освободились,пришли устраиваться на работу.Начальник посмотрел на их трудовые--а там тока одни срока,--Вы хоть чс нибудь,работать умеете?--Неа!-говорят,--не умеем!!!--Hу тогда ,говорит,идите отсюда. Они ему--А то бы вам тут наработали.........
– ---------------------------------------------------------------------
Звонок.--Аллс,это баня?--Нет,это болодя!!!
– ---------------------------------------------------------------------
Авария.Hа кавказе.Подъезжает почти к обрыву на бешеной скорости зазевавшийся чурка,по тормозам..........смотрит сидит соотечественник и горько плачет--Ай дорогой,что плачешь?--Да биль у мене машина,ехал,разбиль совсем!
– -Если ты настоящий горец,ты себе ещс купишь--Да машина хрен с ней,там девушк сидела.........--Ай,если ты настоящий горец ты себе ещс один дэвушк найдсшь--Да дэвушк хрен с ней,что у нес во рту осталось...... ВМЕСТЕ.--Айяяй!!!!!!
– ---------------------------------------------------------------------
Прибегает (Ч) чебурашка к (Г) Гене. Ч. Гена, дай денег на кино! Г. Hе дам, ты вчера порнуху смотрел, так всю ночь
бедную Шапокляк имел. Ч. Hу дай, я на боевик пойду! Г. Черт с тобой, бери и проваливай...
В 3 часа ночи - стук в дверь. Гена осторожно подходит. Г. Кто там? Ж8( Ч. Открывай... Это я... ЧЕБУРАТОР !
– ---------------------------------------------------------------------
В психбольнице один (1) псих подходит к другому (1) и говорит: - Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитать? :)) Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает: (1) - Hу как, понравилось? (2) - Классно, только действующих лиц много. Тут заходит медсестрa и говорит: +(:-O - Subj, отдайте телефонную книгу!!!!
В автомобильной мастерской.
– Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник, не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки, прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит машину.
– Да, синьор, тем более что это его собственная машина!
Во время занятий по вождению автомобиля инспектор автошколы заметил, что у курсанта слабое зрение. а всякий случай он спросил: - У вас все в порядке со зрением?
– Разумеется!
– Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди.
– Машины?
– удивляется курсант.
– Какой машины?
– Hе можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
– Зачем?
– Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
В автомастерскую входит дама и спрашивает у механика.
– Hу так что с моим автомобилем?
– Гм... пока могу сказать только одно - ключ и пепельница в полном порядке.
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует директора: - Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.